Что должен уметь ребёнок в возрасте двенадцати месяцев. Чему учить ребёнка, чтобы он достиг успеха в будущем Чему должен научить детей

Валерия Протасова

Время на чтение: 5 минут

А А

Не раз все мы слышали выражение – «Учитесь у своих детей!», но мало кто всерьез задумывался – а чему, в действительности, можно научиться у наших крох? Мы, «умудренные жизнью», родители, даже не догадываемся, что собственные дети могут дать нам кратно больше, чем все психологи, вместе взятые — достаточно прислушаться и приглядеться к ним пристальнее.

Самое главное, чему могут научить нас наши крохи – жить сегодня . Не в каком-то канувшем в забвение прошлом, не в иллюзорном будущем, а именно здесь и сейчас. Причем, не просто жить, а наслаждаться этим «сегодня». Посмотрите на детей – они не мечтают о далеких перспективах и не страдают о прошедших днях, они счастливы, даже если условия их жизни оставляют желать лучшего.
Дети не умеют любить за «что-то» — они любят за то, что мы есть. И от всего сердца. Бескорыстие, преданность и наивность живут в них гармонично и вопреки всему.
Дети – психологически гибкие существа. Этого качества не хватает очень многим взрослым. Дети легко приспосабливаются, подстраиваются под ситуацию, перенимают новые традиции, учат языки и решают проблемы.
Сердце маленького человека нараспашку открыто миру. И (закон природы) мир ответно открывается ему. Взрослые же, запираясь внутри себя на сто замков, на это практически не способны. И чем больше обид/предательств/разочарований, тем крепче замки и тем сильнее страх, что снова предадут. Проживающий жизнь по принципу «Чем шире раскроешь объятья, тем легче тебя будет распять», ждет от мира исключительно негатива. Такое восприятие жизни возвращается бумерангом. И мы не можем понять – почему мир так агрессивен в отношении нас? А, оказывается, причина в нас самих. Если мы запираемся на все замки, выкапываем вокруг себя ров с острыми кольями на дне и, для верности, забираемся в башню повыше, то незачем ждать, что в твою дверь постучатся, радостно улыбаясь.
Дети умеют удивляться . А мы? А мы уже ничему не удивляемся, наивно полагая, что это подчеркивает нашу мудрость. В то время как наши малыши с замиранием сердца, распахнутыми глазенками и открытым ртом восхищаются первым выпавшим снегом, ручьем посреди леса, трудягами-муравьишками и даже бензиновыми разводами в лужах.
Дети видят во всем только позитив (не берем в расчет детские страхи). Они не страдают от того, что не хватает денег на новые шторы, что начальник отругал за нарушенный дресс-код, что любимый «мальчик» валяется на диване и не хочет помогать мыть посуду. Дети видят бело в черном и большое в малом. Они радуются каждой минутке своей жизни, используя ее по максимуму, впитывая впечатления, разбрызгивая на всех свой солнечный задор.
Дети непосредственны в общении. Взрослый человек скован законами, правилами, различными привычками, комплексами, установками и пр. Детям эти взрослые «игры» не интересны. Они в лоб вам скажут, что ваша помада, как у той полуголой тети возле дороги, что у вас толстая попа в этих джинсах, и что ваш суп пересоленный. Они легко знакомятся с новыми людьми (любого возраста), не стесняются вести себя «как дома» в любом месте – будь то квартира друзей или холл банка. А мы, связанные всем тем, что сами себе напридумывали, боимся говорить, что думаем, стесняемся знакомиться, комплексуем из-за ерунды. Конечно, полностью избавиться от таких «оков» взрослому человеку очень сложно. Но ослабить их воздействие (глядя на своих детей) – вполне по силам.
Дети и творчество – неразделимы. Они постоянно что-то мастерят, рисуют, сочиняют, лепят и конструируют. А мы, завистливо вздыхая, тоже мечтаем вот так сесть и как нарисовать что-нибудь шедевральное! Но не можем. Потому что «не умеем». Дети тоже не умеют, но их это абсолютно не смущает – они просто наслаждаются творчеством. А через творчество, как известно, уходит весь негатив – стрессы, обиды, усталость. Смотрите на своих детей и учитесь. Заблокированные взрослением творческие «каналы» никогда не поздно разблокировать.
Дети делают только то, что им доставляет радость – им не свойственно лицемерие. Они не будут читать скучную книжку, потому что это модно, и не будут общаться с нехорошими людьми, потому что это «важно для бизнеса». Дети не видят смысла в действиях, которые не приносят удовольствия. Мы об этом, взрослея, забываем. Потому что есть слово «надо». Но если приглядеться к своей жизни, несложно понять, что весомая часть этих «надо» просто высасывает из нас силы, не оставляя ничего взамен. И мы были бы гораздо счастливее, игнорируя «нехороших» людей, сбегая от сатрапов-боссов, наслаждаясь чашкой кофе и книжкой вместо стирки/уборки (хоть иногда) и пр. Любое занятие, которое не приносит радости – это стресс для психики. Поэтому следует либо отказываться от такого занятия вообще, либо сделать так, чтобы оно приносило положительные эмоции.
Дети умеют смеяться от души. Даже сквозь слезы. Во весь голос и запрокинув голову – непринужденно и легко. Для них не имеют значения условности, окружающие люди и обстановка. А смех от души – это лучшее лекарство для организма и психики. Смех, как и слезы – очищает. Вы когда в последний раз так смеялись?

Посмотрите на своих детей и учитесь вместе с ними – удивляться и изучать этот мир, получать удовольствие от каждой минуты, видеть положительные стороны во всем, просыпаться в хорошем настроении (дети крайне редко «встают не с той ноги»), воспринимать мир без каких-либо предрассудков, быть искренними, подвижными, никогда не сдаваться, не переедать (дети выпрыгивают из-за стола, едва насытятся, а не с полным животом), не расстраиваться из-за пустяков и отдыхать, если кончились силы.

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Большинство родителей жалуются на то, что их дети не любят читать. Современное поколение предпочитает гаджеты. Что же делать? Как научить ребенка любить книгу?

— «Хочу гулять!»

— «Пока не прочитаешь двадцать страниц книги за компьютер не сядешь, и гулять не пойдешь!» К сожалению, подобный диалог можно услышать во многих семьях. Если и вы, таким образом, пытаетесь привить своему ребенку любовь к чтению, то смеем вас заверить — у вас ничего не получится.

Из-под палки, по принуждению невозможно пробудить в ребенке любовь к книге.

Процесс чтения должен доставлять ему удовольствие. Как этого добиться? В этой статье мы попытаемся ответить на этот вопрос, опираясь на педагогический опыт и советы детских психологов. Но для начала давайте определимся с понятием «раннее развитие ребенка» и поговорим о современных методиках такого развития. Молодые мамы неизбежно сталкиваются с целой лавиной самых разных мнений по этому поводу. Одни — утверждают, что процесс обучения ребенка должен начинаться с первых дней его появления на свет. Другие – уверены, что раннее развитие приносит больше вреда, чем пользы.

Бесспорно, мы живем в высокотехнологичном мире. И этот мир безжалостен, он требует адаптации интеллекта даже от детей. Неудивительно, что многие молодые мамы, узнав о новомодных методиках раннего развития, пытаются применять их на практике. Например, они начинают прививать своему чаду любовь к чтению прямо с пеленок. Вредны ли современные методики раннего развития для детей или полезны? Попробуем разобраться.

Когда и чем может быть вредно ранее развитие?

Бесспорно, ранний возраст (от 0 до 6 лет) самый важный этап, определяющий будущее развитие человека.
Ученые утверждают, что недостаточная стимуляция мозга малыша в этот жизненный период может привести к необратимым негативным последствиям.
Нейрофизиологи, основываясь на результатах своих исследований, авторитетно заявляют, что основные нейронные связи в мозге ребенка формируются в возрасте до трех лет.

Научные исследования о пользе раннего развития

Именно вышеописанные научные открытия побудили японского бизнесмена Ибука Масару разработать собственную методику и издать книгу «После трех уже поздно». В этой книге японский инженер доказывает, что одаренность любого ребенка зависит от правильно организованной окружающей среды и родительских усилий. Ибука Масару разработал свою методику, опираясь на научно доказанный факт – детский мозг способен в разы больше впитывать информации, чем мозг взрослого человека. Книга получила большую популярность во всем мире. Есть много сторонников данной методики, но имеются и ярые противники.

Безусловно, все мамы стремятся развивать своих малышей не только физически, но и умственно. И делают это с помощью книжек, общения, развивающих занятий. Некоторые родители, вооружившись кубиками Зайцева или карточками Г. Домана, приступают к вполне серьезным занятиям со своим малышом. Что это? Личные амбиции, стремление воспитать гения, желание удивить подружек? Малыш, который в три года умеет читать – ведь это здорово! Не уверены!

Негативные последствия раннего обучения

К сожалению, разговоры о вреде раннего обучения детей – это реальность, а не миф. И об этом говорят многие специалисты. Чаще всего с отрицательными последствиями ранних образовательных «экспериментов» сталкиваются врачи-неврологи. Именно к ним обращаются мамочки с жалобами на те или иные нервные расстройства, неожиданно возникшие у ребенка. Малыш не хочет заниматься, капризничает, у него пропал аппетит, он не может сконцентрироваться. Что же послужило причиной таких изменений в поведении ребенка? Оказывается, мама около месяца назад начала обучать своего малыша (в возрасте одного года или полутора лет) чтению, счету. Но это еще не самые печальные последствия применения современных методик раннего развития.

Из-за перегрузки ЦНС в ходе занятий, у детей может нарушиться сон, появиться энурез, нервный тик, заикание.
Малыш может жаловаться на головные боли, у него могут наблюдаться серьезные эндокринные нарушения.
Обучающие занятия, не соответствующие возрасту малыша, могут вызывать у детей психическое перенапряжение.
Учеными доказано, что мозг ребенка развивается поэтапно. В последнюю очередь созревают зоны, отвечающие за восприятие абстрактной информации и за контроль эмоций и воли. Если мама пытается обучить грудничка азбуке или заставляет годовалого малыша заниматься по одной из обучающих программ, ничего хорошего ждать не приходится. Детишки в этом возрасте должны познавать мир, бегая и играя.
Несвоевременное развитие навыков чтения может привести к снижению «пластичности» мозга. Вынужденная замена несозревших нейронных цепей доступными, может в дальнейшем привести к торможению интеллектуального развития. Не стоит давать маленькому ребенку и заданий на логику. Ведь теменные области мозга, отвечающие за логику, полностью развиваются лишь к 13 годам.
Мы не станем слишком глубоко вникать в анатомические особенности развития детского мозга. Но не сказать о последствиях перегрузки несформированных лобных отделов мозга мы не вправе. Маленький ребенок может научиться читать, но это не принесет ему ни пользы, ни удовольствия.
Нарушения в развитии мозга могут носить необратимый характер, что в дальнейшем негативно скажется на умственных способностях ребенка. Такие детки, как правило, плохо учатся, легко отвлекаются на уроках, им трудно сосредоточиться на чем-либо. Они вялы, апатичны, их речь скудна, они с трудом воспринимают любую новую информацию.
Большинство детских врачей выступают против применения любых методик раннего развития детей. Но решать, конечно же, родителям.

Когда лучше начать учить ребенка читать — мнения специалистов

Самый лучший возраст для обучения

Оптимальным возрастом для обучения ребенка чтению считается период с 4-6 лет. К этому возрасту у детей уже в достаточной мере развит артикулярный аппарат, они умеют фиксировать свое внимание на поставленной перед ними задаче. Кстати, и времени до поступления в школу предостаточно.

Как понять, что ребенок готов к обучению: советы

Многих родителей интересует вопрос: «Можно ли самостоятельно без участия специалистов распознать готов ли ребенок к обучению?» Безусловно, можно. И сделать это совсем нетрудно. Чтобы занятия не были в тягость и доставляли удовольствие ребенку, он должен обладать некоторыми навыками и знаниями.

А именно:

У ребенка не должно быть логопедических проблем. Если малыш не выговаривает определенные звуки, родители должны показать его логопеду. Врач подберет необходимые упражнения для развития речи. Возможно, правильно произносить звуки ребенку мешает короткая уздечка языка. В стоматологической поликлинике хирург подрежет уздечку, и проблема будет решена. Для ребенка этот процесс проходит легко и практически безболезненно.
У ребенка должен быть развит фонетический слух. Малыш уже умеет распознавать звуки в слове.
Он прекрасно ориентируется в пространстве. Понимает значение слов: вправо, влево, вниз, вверх.
Малыш умеет говорить предложениями, может самостоятельно составить рассказ по картинке, пересказать сказку.
Он проявляет явный интерес к чтению.

Обучение должно быть выстроено с учетом возрастных и психологических особенностей ребенка. существует довольно много.

Одной из наиболее эффективных считается традиционная методика обучения чтению по букварю . Смысл занятий заключается в последовательном изучении букв, а затем и слов. Это очень кропотливая работа, которая требует усидчивости. Данная методика позволяет применять игровые моменты.
Кубики Николая Зайцева . Эта методика основана на сочетании согласной с гласной буквой и наоборот. Ребенок сразу изучает слоги.
Методика Г. Домана . При обучении используются картинки. Ребенок учится воспринимать слово целиком. Данная методика прекрасно тренирует зрительную память у ребенка.
Эффективными также считаются обучающие программы Е. Чаплыгина и В. Воскобовича .

Более подробно ознакомиться с данными программами можно на специализированных сайтах. Методики обучения чтению подбираются индивидуально в зависимости от психоэмоционального развития ребенка.

Как и когда учить читать гиперактивного и неусидчивого ребенка

Многие мамочки гиперактивных детей уверены, что научить их ребенка читать до школы невозможно. Однако это ошибочное мнение. Конечно, для неусидчивого ребенка нужно подбирать специальные методики обучения.

Например, обучение чтению по букварю Жуковой. Логопед Надежда Жукова предлагает интересную логопедическую методику складывания слогов. В букваре много красочных картинок, которые нравятся детям. Для родителей на страницах книги имеются подробные рекомендации. По мнению многих мам гиперактивных детей, данная методика (в отличие от многих других) позволяет заинтересовать ребенка.

Неплохие отзывы получила и компьютерная программа «Баба Яга учится читать». Эта программа представляет собой сказочную азбуку в стихах. Яркая мультипликация, забавная анимация, интересные волшебные герои способны привлечь внимание даже самых непоседливых детишек. Чтобы отыскать и вернуть буквы в азбуку маленькие игроки должны будут пройти десять непростых испытаний. В ходе этой игры дети не только научатся читать, но и попытаются составлять забавные стишки. На диске записано много музыки, непоседам непременно понравятся веселые песенки и озорные частушки.

Детские психологи рекомендуют родителям воспитывать усидчивость у детей с самого раннего детства. Гиперактивный ребенок не может усидеть на месте более пятнадцати минут. При выборе методики эту особенность необходимо учитывать.
Специалисты рекомендуют через каждые пятнадцать минут обучения давать ребенку время на отдых.
Начинать родители должны с чтения сказок вслух. Но взрослым не следует превращаться в «читающих рабов».
Как только ребенок втянется в процесс, инициативу нужно передать ему.
Слишком активным детям с нарушением внимания необходимо приобрести специальные развивающие игры. Их в продаже довольно много. Полюбив занимательные игры в слова, ребенок сможет плавно перейти к чтению.

Здравствуйте!

В одной из наших прошлых статей мы с вами говорили о том, как важно в общении с детьми (и не только!) удерживать свои границы. В своих письмах вы пишете, что эта тема не до конца понятна. И поэтому сегодня мы поговорим про личностные границы . Это непосредственно и очень ощутимо касается любого из нас, и каждый день влияет на то, как мы воспринимаем нашу жизнь и мир вокруг нас.

Задуматься на тему границ меня подтолкнула моя дочка Маля. Мы шли с ней из школы домой, по пути у нее из рук выпала игрушка и упала в грязь. Я в тот момент была уставшая и вся в своих заботах, и поэтому отреагировала автоматически – цоканьем. Непосредственная и искренняя реакция дочки мгновенно вернула меня в состояние осознанности: «Мам, ну что ты цокаешь то? Ты что ли никогда ничего не роняешь?!»

Как вы думаете, о чем говорит такая ее реакция? Она говорит о том, что с границами моего ребенка все в порядке.

Когда-то давно в социальных сетях я видела пост одной женщины, в котором она описывала случай из своей жизни: на отдыхе с семьей, она случайно и очень сильно придавила сыну пальцы багажником машины. В этой ситуации ее «накрыло» виной и тревогой, муж впал в панику и итак страдающему ребенку досталась, вместо поддержки, такая родительская реакция: «О чем ты только думаешь?! Вечно руки суешь, куда ни попадя!» Так вот, тот мальчик тоже был с целостными границами, поэтому, защищая себя, он крикнул: «Мне итак больно, а вы еще на меня набросились!»

Давайте подумаем, как бы мог отреагировать в этой ситуации ребенок с уже нарушенными границами? Он мог бы: ощутить стыд и вину, внутренне съежиться, сжаться, внешне сгорбиться. Может быть, расплакаться, начать оправдываться, уйти в себя, замкнуться и т.д. Мысли его могли бы быть такими: « C о мной что-то не так. Я плохой, я все время все роняю и пачкаю».

Многие уже взрослые люди испытывают трудности в жизни именно из-за нарушенных личностных границ. Такими людьми легко манипулировать и управлять, у них часто болезненное, искаженное восприятие жизни, любые сложности выбивают их из колеи. Вспоминая свое детство, они рассказывают, что их часто стыдили, винили, как бы заставляя чувствовать себя плохими. Учили не думать о себе, пренебрегать своими желаниями ради других людей или ради долга. Помните прекрасную сказку «Морозко»? Где младшая дочь, замерзая в лесу, говорила, что все с ней в порядке и ей не холодно.

Для чего же нам нужны наши границы, и как научиться не позволять их переходить? Как и границы государства, наши границы нужны нам для того, чтобы обеспечить безопасность нашей личности и сохранить ее целостность. Знакомы ли вам такие выражения: «Она потеряла себя» или «Никак не найду себя» или «Она воспринимает все слишком близко к сердцу», «Она слилась с ним» и т.д. Все эти выражения указывают на то, что у описываемого человека нарушены личностные границы.

Для того чтобы научиться не позволять переходить наши границы, нужно почувствовать и понять когда, кем и чем (какими словами или действиями) эти границы нарушаются. И здесь у каждого свои истории… Кто-то раз за разом почему то позволяет людям определенного типа помыкать собой. Кто-то в похожих критических ситуациях совсем теряет силы и внутренне начинает разрушаться, теряет силы, энергию, желание жить. Но в любом случае многое зависит от нас. Если наши границы крепкие, целостные, и мы осознаем, чувствуем их, то их мало чем можно нарушить.

И нам важно уметь защищать и отстаивать как свои собственные границы (в том числе, и от наших детей!), так и уметь передать детям эту способность.

Давайте обобщим, в каких же ситуациях происходит вторжение в личностные границы?

Когда мы уверенно утверждаем, что другой человек должен чувствовать, хотеть, думать, делать. Например: «Да как это ты не голоден? Ну ка быстро садись за стол!»
Подводим, нарушаем обещания, делаем не то, о чем договаривались. Например: ситуация скрываемой супружеской измены. Это тоже нарушение границ потому что другая сторона не подозревает об измене, она не видит реальную ситуацию и оказывается втянутой в треугольник не по своей воле. В том числе, по этой причине, измены всегда воспринимаются и переживаются очень болезненно. И некоторые даже говорят: «Я ощущаю себя грязной», «Как будто кто-то чужой влез в мою постель и растоптал все самое дорогое и ценное». «Он превратил всю мою жизнь в дурацкую шутку!» Здесь явно прослеживается ощущение нарушения границ.
Принижаем или отрицаем чувства другого человека. Например: «Да нечего тут бояться!», «Да чего ты придумываешь, все не так было!»
Игнорируем другого, не слушаем, перебиваем (в общении с детьми многие из нас «грешат» этим). Или резко прерываем контакт (если общение уже начато).
Заходим без спроса на территорию другого, берем без спроса вещи, читаем личные письма, навязчиво обнимаем, прикасаемся к другому (неуважаем личную территорию). Например: заходим к ребенку в комнату без стука (от 5-ти лет лучше уже стучать), выбрасываем игрушки без спроса, читаем переписку ребенка в социальных сетях.
Не воспринимаем, не уважаем чужое «нет».
Угрожаем наказанием. Например: «Если ты не прекратишь сейчас, я уйду, и не вернусь…уеду и живи с папой…и т.д.»

Эта одна сторона вопроса о границах. Она касается того, как нам не нарушать их в общении с другими людьми (в том числе, детьми).

Но есть и другая…Многие родители, стараясь быть хорошими мамами и папами, переусердствуют в этом стремлении, и начинают позволять ребенку то, что превращает самих детей в нарушителей чужих границ. Как писал Антон Семенович Макаренко «нет никого несчастнее ребенка, победившего собственных родителей». Это так и потому, что у такого ребенка будет отсутствовать понятие о границах и ощущение границ.

Для того чтобы ребенок, став взрослым, был принят социумом, успешен и при этом глубинно личностно удовлетворен своей жизнью, его необходимо научить, как защищать свои границы, так и уважать границы другого человека (начиная, конечно, с родителей).

Наверняка, вы не раз видели в транспорте или других общественных местах детей, ведущих себя вызывающе, мешающих окружающим людям. И их родители спокойно допускали все это. Обычно это связано с благими намерениями последних «дать детям свободу», воспитать из ребенка человека без комплексов и т.д. Но во всем нужна золотая середина и мера. Как говорил Иммануил Кант: «Твоя свобода заканчивается у кончика носа другого человека» .

Так как же нам научить ребенка замечать и учитывать в своем поведении эти «кончики носа»?

Часто бывает так, что мы позволяем своим детям то, что в отношениях с другими людьми нас бы обидело или привело к желанию прекратить общение.

Какие это могут быть ситуации?

Ребенок нас перебивает;
Ребенок игнорирует наши слова, просьбы, не отвечает нам;
Ребенок не берет в расчет наши потребности и желания, не уважает их (в том случае, если мы сообщаем о них ребенку);
Ребенок говорит с нами пренебрежительным тоном;
Ребенок бьет нас по лицу, кидает в нас предметы (малыш);
Ребенок заставляет нас играть с ним;
Ребенок (постарше) не выполняет договоренности, не помогает по хозяйству.

Абсолютно во всех вышеописанных случаях ребенок будет вести себя подобным образом только в том случае, если мы это ему позволяем (или когда-то позволили).

Если мы не отстаиваем свое право быть услышанными;
Если мы реагируем на любую просьбу ребенка, даже если это идет в разрез с нашими собственными желаниями, планами и т.д.;
Если мы в принципе не умеем сказать твердое «нет» ребенку;
Если у нас не хватает сил, времени, желания на то, чтобы добиться от ребенка нужного поведения, помощи;
Если мы не приложили достаточно усилий, чтобы обучить его режиму, систематическим занятиям и т.д. (под усилиями я имею в виду не давление и жесткий контроль, а грамотное, мотивирующее и развивающее взаимодействие с ребенком).

Мои друзья и знакомые часто удивляются, что моя дочка, которой 7 лет, такая заботливая и внимательная к другим людям. На самом деле, все просто. С раннего возраста я спокойно делилась с ней своими чувствами и желаниями. Помню, часто было так, что я делаю что-то, мои руки заняты, а она вдруг просит что-то подержать, сделать или дать ей. Я никогда просто так, не объясняя, не отказывала ей. Я направляла ее внимание на то, что происходит, спрашивала: «Ты видишь, что я сейчас делаю? Ты видишь у меня сколько рук?» Конечно, это повторялось неоднократно, и постепенно она привыкла обращать внимание на то, чем я занята и учитывать это. Подобное происходило и когда она пыталась перебить меня в разговоре.

То есть, мы просто спокойно не позволяем ребенку нарушать наши границы. Это не так сложно, как может показаться. Поступая подобным образом мы не только учим ребенка уважать границы другого человека, но и даем пример того, как защищать свои!

Что нам может помешать это делать?

Невротическое чувство вины (это тема отдельной статьи). Люди, испытывающие чувство вины, с трудом говорят «нет».
Жертвенная внутренняя позиция. Это когда мы ищем виноватых вовне и очень хотим сами быть хорошими. Например: «Да вся в отца, гены такие, ничего не поделаешь» . Или: «Видно судьба у меня такая, все на мне ездят». И т.д.
Хроническое истощение. Когда мы теряем себя от усталости, забывая о своих истинных желаниях и потребностях. Перестаем сами заботиться о себе. Не позволяем себе иметь время и пространство только для себя.
Внутреннее слияние матери с ребенком, «безумная» любовь к нему. Когда ребенок маленький, такие отношения между мамой и малышом абсолютно нормальны, целесообразны. Так задумано природой, потому что иначе ребенок просто не выживет. Любая женщина, которая растила сама малыша знает, что жертвы и постоянное ущемление собственных потребностей на том этапе просто неизбежны. И все это переносится гармонично именно благодаря отсутствию границ между матерью и младенцем. Они одно! Но часто бывает так, что это слияние затягивается. Ребенку 5 лет, а женщина все говорит про него: «Мы». «У нас ушко болело» . Здоровый детина помыкает матерью, грубит ей, а она позволяет ему это или даже восхищается им в ответ. И т.д. То есть внутреннего разъединения не происходит. Часто это бывает связано с тем, что у женщины нет своей жизни, интересов, полноценных и питающих отношений с мужчиной, любимого дела и т.д.

При этом, дорогие родители, существует интересная закономерность: если у нас нет своих границ (мы не держим их) в общении с детьми, то мы неизбежно лишаем границ своих детей. Думаю, Вы ни раз встречали уже взрослых людей, болезненно привязанных к матери, внутренне зависимых от нее, не самостоятельных. Такие люди не умеют ощущать себя целостными в своей отдельности от матери.

Как вы думаете, что же является признаком того, что мы все таки позволили нарушить наши границы?

Сильное раздражение;
Дискомфорт;
Злоба;
Непонятная тоска при внешнем благополучии;
Желание уйти из контакта, «забиться в свою норку».

К сожалению, многие из нас не готовы осознать и признать в себе подобные чувства, а поэтому и свои границы такие люди ощущают слабо.

Вообще, в жизни абсолютно любого человека бывают моменты, когда границы размываются, перестают ощущаться, нарушаются. Важно, чтобы это были именно редкие моменты, которые мы осознаем.

Дорогие родители, уверена, что вы сказали бы, что бывают ситуации (и их много!), когда мы многим жертвуем ради своих детей, и это нормально. Согласна с вами! Разница в том, что в норме это наш осознанный выбор – делать что-то для ребенка, даже ценой своего дискомфорта, усталости. А если выбор наш, тогда с нашими границами все в порядке!

Давайте учиться замечать в себе как жертву, так и нарушителя чужих границ? А, замечая, постепенно учиться другим способам взаимодействия!

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

Каждый родитель желает своему малышу лучшего. Но есть одна беда: искренне мечтая подготовить ребёнка к будущему, мы учим его тому, что подсказывает наш опыт. И редко задумываемся, насколько быстро вместе с этим опытом устареваем.

Почему пора менять подход к обучению

Социологи заявляют, что в ближайшие 10–15 лет исчезнут до 20% существующих профессий. И появится минимум столько же новых. К 2030 году, как считают What the future of work will mean for jobs, skills, and wages эксперты исследовательской организации McKinsey Global Institute, с рынка труда испарится не менее 375 миллионов рабочих мест. Работу, которую сегодня выполняют люди, возьмут на себя роботы. Есть даже , с помощью которого можно определить, находится ли ваша профессия в группе риска. Впрочем, речь сейчас не о вас, а о детях.

Мы по-прежнему готовим детей к жизни в условном ХХ веке, в то время как мир уже изменился и продолжает меняться.

Вы думаете, что раннее развитие, математический лицей и поступление на престижный экономический факультет какого-нибудь столичного вуза гарантируют ребёнку должность минимум бухгалтера, а при хороших раскладах и быстрый рост до финансового директора крупной корпорации? Окститесь! В 2016 году на Всемирном экономическом форуме в Давосе экономисты и бухгалтеры были названы These jobs are set to disappear fastest in the US среди основных профессий-лузеров: в этой сфере в ближайшие годы ожидается максимальное число сокращений.

Те навыки, которые при приёме на работу в роботизированном завтра, сегодня ещё не играют весомой роли, мы их игнорируем. Между тем, чтобы не потеряться в новом мире, люди будут вынуждены прокачивать умения, в которых по-прежнему превосходят роботов. Именно это и определяет новые принципы обучения и воспитания.

К сожалению, стандартные современные школы по-прежнему дают детям навыки родом из прошлого века. Поэтому так важно, чтобы каждый родитель объяснил сыну или дочери пять простых вещей.

Чему учить ребёнка

1. Не зубрить

По способности к запоминанию мы - люди - проиграли компьютерам и роботам уже давно. Объём знаний, который теоретически можно вложить в голову школьника за 10 лет, не превышает 1 ГБ.

Считайте сами: средний учебник, содержащий 150 страниц по 2 400–2 500 символов на каждой, весит около 0,35 МБ. Пусть в год дети изучают 10 таких учебников. Тогда объём полученной ими текстовой информации за 11 лет обучения составит менее 40 МБ. Добавим сюда дополнительные внеклассные занятия и чтение, изображения и изучение других языков… Даже увеличив школьные 40 МБ в 25 раз, мы получим всего-навсего 1 ГБ информации.

А теперь сравним. Весь архив Великобритании, хранящий в себе полную историю государства за тысячелетие, равен примерно 70 ТБ. Что касается компьютеров, в этом году память отдельно взятого электронного вычислительного устройства уже достигла HP Enterprise представила компьютер с крупнейшим объемом памяти 160 ТБ.

А значит, если вы по-прежнему полагаете важным впихнуть в память чада годы правления Тутанхамона или, положим, нюансы абелева многообразия, ваш ребёнок проиграл машинам уже сейчас. Он потратил время и силы на зубрёжку ненужной информации, в то время как его сверстники-конкуренты приобретали другой, гораздо более важный навык.

2. Быть открытым для нового

«Модель, в которой люди ходят в школу в течение первых 20 лет жизни и далее следующие 40 или 50 лет работают по приобретённой профессии, нарушена, - говорит 375 million jobs may be automated by 2030, study suggests Сьюзен Ланд, эксперт по социальным взаимоотношениям и соавтор исследования McKinsey Global Institute. - Нам придётся думать о постоянном обучении на протяжении всей карьеры».

Это значит, что важнейший навык, который должен вынести ребёнок из школьных лет - умение и желание учиться.

А для этого важно организовать процесс обучения так, чтобы учёба не стала для школьника тяжким и оттого страшным грузом.

Не надо корпеть над математикой, «пока всё не сделаешь». Устал - отдохни. Переключись. Вернёшься к математике, когда вновь почувствуешь в себе силы и интерес. Ну или не вернёшься, если увлечёшься чем-то новым.

3. Делать упор на том, что по-настоящему интересно

«Этим денег не заработаешь», - нередко отмахиваются родители от каких-либо, как им кажется, бестолковых увлечений подрастающего поколения. И упрямо подталкивают сына или дочь в юристы (а вдруг станет директором юридического департамента крупной корпорации?), программисты (а вдруг дорастёт до «сеньора»?), менеджеры (топ-менеджмент звучит солидно!), медики (непременно главврач!)… И, в общем-то, родителей можно понять: весь XX век готовил их к вертикальной карьере, когда из грязи - в князи, ступенька за ступенькой, из учеников - в работники, из работников - в начальники, из начальников - в big boss.

Но мир изменился, и сейчас на первый план выступает . Это когда ты не рвёшься вверх, а просто делаешь то, что тебе нравится: ну, например, кукол из фарфора или оружие «под Средневековье». При этом ты совершенствуешься, твои произведения день ото дня становятся всё круче. Пусть даже твоё хобби интересно всего 500 людям на планете, благодаря интернету эти люди находят тебя. И вот уже твои самые крутые в мире куклы или кинжалы становятся востребованными, растут в цене, а ты приобретаешь статус мастера.

Ни один робот не сможет вложить душу в изделие так, как это сделает человек. А значит, именно то дело, к которому лежит сердце, в конечном итоге может оказаться для вашего ребёнка страховкой от потери места в жизни.

4. Видеть возможности

С большой вероятностью люди, которым сейчас менее 15 лет, проживут век-полтора Many possible maximum lifespan trajectories . А это огромный срок. Сравните, например, себя и среднестатистического жителя Европы 120 лет назад. Как вам общность интересов? Пригодился бы вам его опыт чинить повозку или чистить дымовую трубу? А две коровы (между прочим, большая ценность для сельского жителя 120 лет назад!) - как вам такой капитал, оцените?

То, что представляется ценным нам, сегодняшним, завтра может потерять смысл.

Уже не кажется столь важным хранить невинность до брака. Любовь до гробовой доски, о которой мечтали люди со средней продолжительностью жизни 50–60 лет, исчезнет как понятие при продолжительности в 150. Ну правда, с чего вы взяли, что человек, который был интересен вам в 20 лет, будет столь же интересен в 80? Вы представляете себе пенсионерку, влюблённую в Джастина Бибера?

Впереди у наших детей - огромный жизненный срок. Стоит ли плакать над несчастливой первой любовью, если у тебя впереди ещё минимум 100 лет, в течение которых ты влюбишься десяток раз? Стоит ли расстраиваться из-за плохо написанной контрольной по химии, если химию - вдруг она понадобится - ты сможешь изучить ещё раз пять? Стоит ли считать себя неудачником, если не поступил в вуз или не получил работу мечты?

Для человека из прошлого, которому на карьерный взлёт было отведено всего-то 15–20 лет, год-два промедления - критический срок. Для человека из будущего те же год-два - это шанс оглядеться и увидеть другие перспективы. Не стоит упираться рогом в дело, которое не поддаётся. Лучше потратить время на поиск того, что окажется действительно твоим.

5. Уметь кооперироваться с другими людьми

Это один из важнейших навыков будущего, которому категорически не учит современная школа. Ведь что такое кооперация? Это когда, например, контрольную работу получает не один ребёнок, а группа детей с разным уровнем знаний и отношением к учёбе: «Вот вам, ребята, задача. У вас есть 20 минут, чтобы подумать и дать совместное решение».

Стандартная школа чаще всего такой подход не приемлет. Потому что учитель думает: «Да ну! А вдруг контрольную решит кто-то один, а остальные просто спишут?» И в чём-то он прав. С другой стороны, решение задач во взрослом мире - это всегда групповой проект.

В коммерческих организациях никто не ставит перед каждым сотрудником разные варианты одной и той же «контрольной». Там создаются группы, которые получают некую общую задачу, а далее решают её по мере возможностей и способностей каждого. Один придумал идею, другой её записал, третий раскритиковал, четвёртый воплотил, а пятый вроде бы ничего не сделал - просто чай вовремя принёс, создал атмосферу для творчества.

Эмоциональный интеллект станет одним из важнейших навыков, необходимых для успеха.

И пусть от реальной контрольной по старым правилам ребёнок пока не отвертится, разрабатывать навык кооперации можно на других, более групповых уроках. Например, на физкультуре, внушая школьнику: «Если с твоей эмоциональной поддержкой друг победил, это ваша общая победа».

Умение работать в команде - причём работать не только «решателем вопросов», но и создавать творческую атмосферу, давать коллегам эмоциональный отклик - уже к 2020 году станет одним из наиболее важных навыков при приёме на работу. И его пока не может имитировать ни один робот.