Как жить с психопатом советы. Марк Гоулстон Как разговаривать с м*даками

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 24 у меня есть сестренка, которой 20, мама и папа. Хочу попросить у Вас помощи в проблеме с отцом, он себя не контролирует.

Мой отец очень хороший человек и делает для своей семьи всё, мы ни в чем никогда не нуждались, у него очень много плюсов, но один минус перекрывает все плюсы - это его психика. Он срывается и взрывается на любом месте с любой ситуации. Он бесится за рулем, материться на всё, он бесится если ему что-то рассказываешь и он с чем-то не согласен, считает что он всегда прав, а мы ничего не понимаем и спорим. Он может кричать, материться, злиться, орать, поднимать руки на всё и на всех. Неважно какая ситуация, чтоб вы понимали приведу простой пример: на столе будет лежать тарелка с ложкой, но она была чистой, если я ее положу в раковину и помою, он начнет злиться, зачем я это сделала, это было чистым. Т.е. это может быть любая мелочь. каждый раз когда у нас праздник какой-то это скандал из ничего. я могу предложить ему помощь в чем-то он начнет психовать, что я не разбираюсь и лезу. если я не возьму трубку, он звонит за минуту 5 раз и орет весь вечер что я не беру, а я работаю и он это знает. Он материт ужасными словами всю семью, но на людях, при других он спокойны и может держать себя в руках. Я ему дала прочесть книгу в которой люди рассказывали что с ними произошло и что это их не выбило из колеи и они живут дальше радуются жизни, в этой книге говорилось, как во всем нужно находить что-то хорошее. Но отец, единственный человек, который эту книгу перевернул так, что вывод получился шокирующим. Он весь хороший и такой как написано в этой книге. он идеальный. Кстати, об этом, он очень сильно себя любит, постоянно смотрит в зеркало на себя, качается, и хвалит себя, вспоминает все моменты когда его хвалили и каждый раз о них говорит. Они улетали отдыхать и все говорили, что в его возрасте у него хорошее тело, так он говорит теперь об этом постоянно. Он может над кем-то пошутить, над внешностью чьей-то и смеется, не думая, что это кого-то может обидеть, но шуток о себе не воспринимает, это сразу ругань и мат. Один раз я ему сказала, что он себя очень сильно любит (улыбаясь и в шутку произнесла), так это вышло в ругань и кидание вещей по дому. Он не видит в себе никаких изъянов, срывается на пустом месте и на всех. Мы понимаем, что ему уже надо лечиться, но ни о каких лекарствах и психологах не может идти и речи, это выйдет в ужасную ругань. Да и на работе, когда он работал, он проходил психолога, но ему сказали что он здоров, и это нормальное решение психолога, ибо с другими людьми он разговаривает мило и спокойно, никто в жизни не догадается, что он неуравновешенным может быть. Кстати о работе, он вышел на пенсию уже минимум года 3 и сидит дома ничего не делает, иногда зарабатывает таксуя. и он постоянно дома и постоянно один, я понимаю что из-за этого он тоже злой, но предложить другую работу для него, это тоже ругань (он не любит тяжелую работу и малооплачиваемую, поэтому для него ничего нет, его ничего не устраивает) предложить ему какое-то занятие-ремонт дома, так это тоже в ругань, потому что если он что-то делает, то это из-за каждой мелочи всех зовет и постоянно что-то требует сам ничего делать не может, обязательно должны мы быть тоже. Т.к. он любит качаться я купила ему абонемент в тренажерный зал, надеясь, что он как-то будет проводит время, вместо того чтобы валяться на диване и смотреть политику (из-за нее кстати он тоже бешенный, ибо каждый день он смотрит этот телевизор и впитывает негатив с новостей), так в итоге он сказал что в зал ходить не будет, зачем ему это надо и заставил сдать. При всем при этом, он готовит дома, он покупает нам всё, он нас любит, но он псих! Я не знаю что нам делать мы устали от мата, криков, постоянных скандалов и надоело вечно быть в страхе, что будет ругань. У меня с мамой еще есть такой момент, у нас иногда пульсирует глаз (дергается) и каждый раз когда это происходит это означает что к слезам. и всегда происходит ругань, хотя из-за этого глаза,ты пытаешься настолько избежать ситуации, что не дышишь дома, чтоб не дай Бог не поругались. Когда поругаешься, поревешь, глаз не дергается. как и с этим успокоиться и не думать о плохом? подскажите. и еще когда у нас ругань происходит, он себя не контролирует совершенно, мы ревем все и пытаемся с ним поговорить, объяснить, успокоить, но это не выходит и он дальше орет. когда он спокойный и мы начинаем ему спокойно объяснять ситуацию, он начинает орать, что он никого не трогал, а мы начинаем ругаться. ПОМОГИТЕ с этим справиться. как заставить отца, который во всем видит негатив, открыть ему глаза на позитив, как успокоить отца, когда он начинает орать, как прекратить мат в доме???

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.

Здравствуйте, Ксения!

Заставить отца нельзя, да и не имеем мы права никого заставлять. Вам ведь и самой не нравиться когда вас заставляют вести себя так как кому-то надо. Открыть ему глаза на позитив тоже не возможно, а вот показать позитив и можно и нужно. Успокаевать отца, когда он начинает орать, поздно, раз начал, попробуйте понять, что его так не устраивает и согласитесь, что "действительно глупо мыть чистую тарелку" (это из Вашего примера). И сказать это надо для того, чтобы он просто успокоился.

Жаль, что Вы не написали где работал Ваш отец. Судя по Вашему возрасту и тому, что Ваш папа уже три года на пенсии можно предположить, что Ваш отец военный или что-то вроде того. Если так, то там множество стрессов при необходимости держать себя в рамках. Может он привык к дисциплине и тому, что младшие по званию не спорят?

В любом случае человек, получая какой-либо стресс, а это стимул, должен проявить на это реакцию. Но это не всегда возможно, так как мы не можем, допустим, накричать или ударить начальника, если тот несправедливо с нами обошёлся. Не можем при клиентах вести себя как невротик, даже если у вас дома не всё ладно да складно.

Вы с мамой тоже долго терпите выходки отца, так что глаз дёргаться начинает, а затем накопленный негатив выливается вдруг из-за какой-то ерунды, например тарелки, и в самый не подходящий момент. Ксения, это Вам необходимо научиться общаться с Вашим папой, так как именно Вас не устраивает такой порядок вещей, нельзя заставить кого-то измениться без его на то желание. И психологи работают с тем человеком который обращается, меняя его поведение, ощущения, картину мира в общем, а не меняют мир вокруг. Мир сам меняется в зависимости от того как мы себя ведём, но не наоборот.

Ваш папа так разряжается, как умеет, как его научили, как привык Если он не будет этого делать то повысится давление, начнет болеть сердце или глаз задёргаться.

Это не лучшая разрядка которую можно придумать, именно поэтому Вы, в спокойном и хорошем расположении духа, постарайтесь объяснить папе, что вы чувствуете. Примерно так:

"Папа мы тебя очень любим! И ценим всё то, что ты для нас сделал и делаешь. Мы знаем какой ты замечательный, заботливый. Несмотря на крики и ругань, а может даже именно поэтому мы понимаем как ты хочешь изменить нас и сделать лучше. Но к сожалению твои крики очень больно нас ранят и мы долго переживаем и страдаем из-за наших ссор. Мы знаем что ты мудрее нас, постарайся, пожалуйста, не кричать на нас больше, а то у меня и мамы уже глаз дёргается".

А ещё почитайте книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" ,

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением.

Отправной точкой нашего обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницах 156-162 книги Марты Стаут "Социопат по соседству" ("The Sociopath Next Door" by Dr. Martha Stout).

Прежде, чем мы обратимся к самим правилам, хотелось бы прояснить вопрос, связанный с распространенностью психопатии и различием между значениями диагностических терминов, которые зачастую употребляются как синонимы.

Если Вы взглянете на обложку книги "Социопат по соседству", то увидите следующий текст: "Каждый 25-й обычный американец никогда не слышал голоса совести и живет, вообще никогда не чувствуя себя виноватым в чем-либо”. И это заявление, и само название книги доктора Стаут означают, что примерно 4 процента американцев являются социопатами.

Учитывая то, что ее описание социопатии фактически повторяет используемое исследователями и клиницистами для клинического определения психопатии, эти 4% американцев - психопаты. Однако, ее оценка распространенности социопатии согласуется скорее с оценками распространенности антисоциального расстройства личности (ASPD), как оно определяется в Диагностическом и Статистическом Руководстве по Психическим Расстройствам (DSM-IV), чем с результатами исследований распространенности психопатии. Антисоциальное расстройство личности похоже, но не то же самое, что психопатия.

На самом деле, у нас не слишком много информации о том, сколько людей в социуме отвечают критериям PLC-R (Psychopathy Checklist-Revised, контрольный список психопатических черт, пересмотренный), самого распространенного инструмента для диагностики психопатии.

То есть, мы действительно не знаем, сколько в социуме находится людей с высокими показателями по этой шкале. Тем не менее, одно из последних исследований, использовавшее скрининговую версию Контрольного списка психопатических черт (PCL:SV) обнаружило, что менее чем 1% выборки социума соответствовал критериям исследования PCL:SV для психопатии .

Социопатии не существует в качестве общепризнанной диагностической единицы, и нет никаких утвержденных шкал для диагностики социопатии; таким образом, нет никаких исследований, которые могут сказать нам о том, являются ли социопатия и психопатия одним и тем же синдромом или нет.

Итак, почему имеет значение, если человеку может быть поставлен диагноз: «Психопатия»?

Правда в том, что это не имеет никакого значения для общественности, ищущей информацию о том или ином человеке; факт наличия такого диагноза также не особенно поможет выстроить линию поведения с этими сложными и даже опасными людьми.

Иными словами, Вы можете обнаружить, что эти правила обращения с социопатами вообще полезны для общения с кем-либо, имеющим черты психопата . Чем больше у человека психопатических черт, тем более полезными могут оказаться эти правила. На самом деле, чем больше у человека психопатических черт, тем более он или она опасен, и тем с большей вероятностью ему будет выставлен диагноз «Психопатия». Независимо от наличия или отсутствия иной личностной патологии.

У лиц с расстройствами личности – особенно с чертами асоциального личностного расстройства, а также нарциссического, истерического и пограничного личностных расстройств – как правило есть некоторые черты психопатической личности .

Члены семьи, поскольку им неизвестно, имеет ли их родственник диагноз «Психопатия», должны понимать , что если у человека, кажется, есть многие из черт психопата, а также если он склонен к жестокому обращению и/или насилию, то он или она могут быть опасны.

Мы понимаем, что не проводилось никаких исследований, демонстрирующих надежность этих правил. И, хотя мы полагаем, что исследование - лучший способ установить эффективность стратегий преодоления, мы понимаем, что есть реальная необходимость оказать помощь людям, попавшим в беду.

Мы представляем эти правила вместе с нашими интерпретациями, а, в некоторых случаях, и модификациями, потому что эти правила представляют одно из наиболее определенных и здравых руководств по общению с психопатическими личностями, доступных сегодня людям, которые по какой-либо причине вовлечены в такое общение.

13 правил отношений (конспективно)

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

1. У психопата (и Вы не можете определить это по его/ее внешности), нет совести.

2. Если Вы чувствуете себя плохо или чувствуете, что ошибаетесь, скорее всего это так и есть.

3. Ваше доверие люди должны заслужить, а не получать его просто так.

4. Не следуйте ни за кем слепо, несмотря ни на что.

5. Если Вас умасливают, должно быть, Вас аккуратно поджаривают, чтобы съесть.

6. Вы не можете уважать кого-то, кого Вы боитесь.

7. В игре, которая ведется в одни ворота, Вы будете всегда проигрывать.

8. Заблудитесь и потеряйтесь.

9. Рассказ о несчастной судьбе может быть эффективным средством манипуляции.

10. Никто никого не может переделать.

11. Не становитесь соучастником.

12. Сохраняйте позитивный жизненный настрой.

13. Жить хорошо, будьте честны с собой.

13 правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю - признание того, что у некоторых людей буквально нет совести, и что эти люди часто совсем не выглядят как Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

Большинству из нас – тем, у кого есть совесть, это трудно понять. У нас есть нормы поведения, которые говорят нам, что допустимо, а что нет . Мы ежедневно судим о том, что правильно, а что - нет на основе наших внутренних норм и правил, на основе неких внутренних стандартов. Наличие этих стандартов заставляет нас чувствовать сожаление, когда мы недостаточно хороши.

Совесть можно рассматривать как моральный компас, который дает нам указания о том, как мы должны проводить свое время: заботясь о том, что для нас действительно представляет ценность; совесть сообщает нам, когда мы сбились с пути, даже если возвращение на правильный путь требует сил и времени.

И это, конечно, не означает, что все из нас находятся в согласии относительно того, что является правильным, а что - неправильным.

Для некоторых людей их единственный компас - в том, чтобы чувствовать себя хорошо прямо сейчас:

"Так. чего я хочу прямо сейчас?”

Психопатические личности проводят очень мало времени, подвергая сомнению свои побуждения. Они не оценивают свои собственные мысли или чувства тем способом, каким это делает большинство из нас.

Нехватка совести может помочь объяснить, почему люди с психопатическими особенностями часто не следуют по предсказуемой и надежной карьерной дороге. Это также помогает объяснить общий недостаток стабильности в их поведении.

Иногда человек, имеющий психопатические черты, может начать манипулировать другими в одном направлении, а затем внезапно изменить это направление без видимой причины. Как будто первое направление основывалось всего лишь на прихоти, а новое возникло после внезапного появления нового желания.

Такое непоследовательное поведение не имеет смысла с точки зрения тщательно взвешенного решения о базовых ценностях, но оно обретает смысл, если мы поймем, что человек живет, ориентируясь на кратковременные импульсы своих желаний.

Важно также иметь в виду, что выражение “никто из нас не совершенен”, не означает, что все мы одинаковы. Если Вы приняли какое-либо дурное решение и подвели кого-то, если Вас кто-то обманул, а Вы позволили этому человеку обмануть Ваших друзей или родных, - это не означает, что Вы и этот обманщик одинаковы.

Даже если Вам нужно изменить свое поведение прежде, чем Вы сможете думать о себе хорошо, это не означает, что Вы не можете осудить действия другого человека как неправильные, если они причиняют другим боль.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

У этого правила существует предыстория. Выводы исследований, проведенные ранее, говорили о том, что средний человек может вполне достоверно отличить психопата от всех остальных, так как психопат "чувствуется нутром" .

Как оказалось, в действительности, к тому времени, как Вы выясните, что человек, с которым Вы связаны, имеет подобное расстройство, Вы, как правило, будете уже слишком вовлечены в отношения, чтобы безболезненно их покинуть.

Другая проблема, связанная с этим правилом, состоит в том, что некоторые из нас могут доверять своим инстинктам - а некоторые действительно не могут. Некоторые из нас были настолько травмированы или находились под таким контролем со стороны других, что действительно потеряли контакт как со своими чувствами, так и с ощущением собственной компетентности.

Некоторые из нас настолько привыкли к нездоровым эмоциям, руководящим нашим поведением (обида, негодование, одиночество, тревога, вина), что мы действительно были бы не должны доверять своим инстинктам, во всяком случае до тех пор, пока мы не начинаем иметь дело с нашими собственными проблемами.

Мы рекомендуем Вам рассмотреть весь доступный Вам спектр мнений, если Вы стоите перед выбором, потенциально изменяющим Вашу жизнь. Как и в случае с принятием решения о лечении, полезно выслушать второе мнение, а лучше три или четыре.

Не позволяйте семейным конфликтам делать Вас глухими к голосу разума, и не позволяйте никому убедить Вас принять неприемлемое. Если Вы не доверяете своим инстинктам прямо сейчас, знайте, что время и поддержка могут возвратить Вам способность доверять своей интуиции (по крайней мере, большую часть времени)!

3. Рассматривая возможность любых новых отношений, практикуйте "Правило трех раз", оценивая претензии, и обещания, которые человек высказывает, и ответственность, которую он или она на себя берет.

Сделайте "Правило трех раз" Вашей личной стратегией. Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением.

Если это случается дважды, это можно расценить как серьезную ошибку. Но когда человек солгал трижды, Вам становится ясно, что Вы имеете дело с лжецом, и обман является стержнем его бессовестного поведения.

Минимизируйте свои потери и выйдите из отношений так быстро, как только можете. Разрыв отношений, хотя это и трудно, будет гораздо легче сделать сейчас, чем потом; кстати, и менее дорогостояще.

Мы согласны с тем принципом, что люди должны завоевать наше доверие, а также с тем, что наше собственное доверие или недоверие должны основываться на том, как люди ведут себя, а не на том, что они говорят.

Принимая во внимание то, что "Правило трех раз" имеет смысл, мы также признаем, что нет никакого специального "магического" числа, чтобы решить, когда стоит прекращать отношения с кем-либо. В некоторых случаях и двух раз может быть слишком много.

Начиная новый роман, подождите, по крайней мере, 3 месяца прежде, чем вступать в сексуальную близость, - а не 3 встречи! Сексуальная близость усиливает чувство привязанности и накладывает обязательства, - особенно часто это происходит у женщин; люди психопатического склада часто рассчитывают на это.

Они быстро нападают, чтобы "поглотить" кого-либо и заставить его ответить согласием прежде, чем он или она смогут понять, как они собираются поступить. Хотя ожидание само по себе не является гарантией защиты, оно все же может избавить Вас от боли отношений с нетерпеливой психопатической личностью.

4. Опровергайте авторитеты.

Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы.

Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

Мы полностью согласны с доктором Стаут. Мы также предлагаем Вам с особенным подозрением относитесь к тем, кто говорит Вам, что нельзя подвергать сомнению истинность причин их поступков ; правдивость их рассказов о том, где они были или о том, что они делали.

В зависимости от обстоятельств, чтобы Вы избежали вреда, от Вас может потребоваться благоразумие в высказываниях Ваших подозрений и осторожность в выборе слов. Это особенно верно, когда Вы имеете дело с кем-то, кто обличен властью.

5. Подозрительная лесть.

Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать.

Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

Психопатические личности часто преследуют тех, кто потерпел фиаско, находится в состоянии стресса или вынужден быть послушным . В тяжелые периоды жизни люди особенно нуждаются в поддержке и поощрении.

Многие из нас понимают, что хорошо показать другим, что мы переживаем трудный период, нуждаемся в поддержке , - и получить эту поддержку . Это часто - адаптивная стратегия - открыться людям, которые заслуживают доверия.

Тем не менее, важно помнить, что некоторые люди говорят Вам, что они заслуживают доверия, когда на самом деле это не так. Психопатические личности скажут Вам то, что Вы хотите услышать, чтобы завоевать Ваше доверие.

Все мы проходим периоды, в которые у нас есть большая потребность услышать, что любимые говорят о нас хорошо – особенно в то время, когда мы в этом нуждаемся. Для всех важно развивать отношения с заслуживающими доверия друзьями и членами семьи, которые могут быть отзывчивы к нашим потребностям и дать честную обратную связь.

Это также помогает услышать правильную оценку другого человека наших достоинств и недостатков. Такие группы поддержки могут быть особенно важными, если мы находимся там, где испытываем затруднения, проводя различие между управляемой лестью и честной оценкой.

Слишком часто мы принимаем страх за уважение, и чем более мы кого-либо боимся, тем больше мы рассматриваем его или ее, как заслуживающих нашего уважения …

Давайте использовать наш большой человеческий мозг для того, чтобы побороть свою животную тенденцию поклоняться хищникам …

Это правило ставит два взаимосвязанных, но все-таки разных вопроса. Во-первых, согласно доктору Стаут, переосмысление представления об уважении – это, прежде всего, начать различать чувство уважения и чувство страха .

То, насколько мы уважаем людей, должно зависеть от их доброжелательных и конструктивных действий. Если кто-то ведет себя способами, которые являются безнравственными или неэтичными, которые противоречат нашему понятию о справедливости, а также представлениям о правильном и неправильном - мы не можем и не должны уважать такие действия. Мы должны уважать себя .

Тот, кто неоднократно причинял нам боль, оскорблял или манипулировал нами, демонстрирует неуважение к нам. Для поддержания нашего уважения к себе мы должны действовать так, чтобы охранять и защищать нашу личность и наши ценности конструктивными способами.

Будем ли мы защищать себя сами, отстаивая собственную точку зрения, противостоя плохому поведению; или будем просить помощи у других людей, которые могут быть лучше оснащены, чтобы помочь нам и защитить нас - может зависеть от того, насколько мы боимся того, кто причиняет боль или угрожает нам.

Нам иногда говорят, что уважать кого-то - означает избегать конфронтации с ним или с нею. Наряду с этим нас учат не вмешиваться в то, как люди живут своей жизнью. Нас учат рассматривать другие, отличные от конфронтации, варианты утверждения своей точки зрения (если она находится в противоречии с чьей-либо), и рассматривают конфронтацию как непочтительное поведение.

Однако, этот подход работает исключительно в контексте цивилизованного поведения . Он работает только тогда, когда каждый стремится действовать в уважительной манере. Если кто-то из вас непочтителен, то избегание напора и конфронтации гарантирует, что Вы будете подвержены эксплуатации или насилию.

Ассертивность - этот термин часто означает тактичное противостояние тем, кто причиняет Вам боль , или поиск людей (друзей, родственников, специалистов, учреждений), которые могут помочь защитить Вас и Ваши права.

7. Не присоединяйтесь к игре.

Интрига - инструмент социопата. Не поддавайтесь искушению конкурировать с обольстительным социопатом, перехитрить его, подвергнуть психоанализу, или даже подтрунивать над ним.

В дополнение к тому, что Вы опуститесь до его уровня, Вы упустите из виду то, что действительно важно, и это собственная защита.

В некоторых случаях люди выстраивают сложные многоходовые игры для собственного удовольствия . Вот Вам подсказка. Вы находитесь внутри чужой игры, если вдруг обнаружите, что кто-то получает огромное удовольствие или развлекается вещами, к которым другие относятся серьезно.

Например, если кто-то испытывает затруднения в выполнении серьезной и ответственной работы из-за частных или индивидуальных проблем, или из-за того, что получает удовольствие от чьих-либо страданий или напряжения;, или если кто-то просит, чтобы Вы сделали какую-то вещь, которая не имеет никакого отношения к объективной рациональной цели работы, но служит обману или манипуляции другими (не с целью розыгрыша, а всерьез направляя кого-то по ложному пути, где он будет блуждать в течение часов, дней или недель), это может быть признаком опасности потенциальной манипуляции.

Кроме того, если Вы обнаружите, что игра очень сложна и, вероятно, займет огромное количество времени, сил, денег, и т.д., вполне вероятно, что эта игра призвана отвлечь Вас от чего-то важного в Вашей жизни. Не включайтесь в игру!

А если уже включились - быстро выйдите из нее! Ч тобы выйти из игры, может потребоваться быть готовым признать, что Вы что-то потеряете, может быть очень много. Однако, скорее всего, Вы потеряете еще больше, если продолжите играть с этим человеком. Красивое танго получается только тогда, когда танцуют двое!

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

Это правило предназначается для тех взрослых, которые находятся в добровольных отношениях с другим взрослым с психопатическими особенностями. Итак, что же Вы делаете в тот момент, когда Вам нужно выйти из отношений с психопатической личностью? Уместно вспомнить название песни Нила Седака (Neil Sedaka): "Breaking up is hard to do!" ("Расставаться очень тяжело!").

Для того, кто молод и одинок, прекратить все контакты может быть не только приемлемо, но часто лучшее, что можно сделать. Но, если человек с психопатическими чертами, присутствующий в Вашей жизни - Ваш супруг, Ваш начальник, или представитель органов власти, с которым Вам приходится иметь дело в силу Вашего положения, разрыв контакта может оказаться не лучшим вариантом, по крайней мере, в течение определенного времени.

В тех случаях, когда разрыв невозможен, выстройте себе план, выполняя который, вы подойдете к цели полного освобождения максимально близко. Постройте план по смене отношений, работы, а при необходимости - и места жительства.

Если кто-то, причиняет боль Вам и/или тем, кто вокруг Вас, то Вы подвергнете вас всех дополнительному риску, если продолжите приглашать этого человека в свой дом, или если продолжите позволять Вашей трудоспособности зависеть от его/ее оценок; и так далее.

Мы признаем, что это правило может не работать в случае наличия детей с психопатическими особенностями. Как правило, дети любят своих родителей. Поэтому, когда ребенок не любит родителей и ведет себя разрушительными и опасными способами, родители попадают в душераздирающий конфликт.

И в системе суда по семейным делам, кажется, совсем мало учитывают родительские травмы, получаемые во время проживания с детьми с психопатическими особенностями. Однако, даже когда у ребенка, кажется, есть много таких особенностей, все равно остается возможность исправления такого ребенка, пусть и в течение достаточно долгого времени.

И несмотря на это, стресс и травмы других членов семьи могут иметь разрушительные последствия не только для родителей, но и для всех остальных в доме.

Поэтому если родители считают, что один из их детей имеет психопатические черты, они должны стремиться показать этого ребенка квалифицированному специалисту. Кроме того, мы призываем родителей поддерживать терапевтические отношения с профессионалами, которые помогут им быть родителями этих трудных детей как можно более эффективно.

Мы надеемся на развивающиеся различные дополнительные ресурсы, чтобы помочь родителям заботиться о детях с риском развития психопатии, но лучшие ресурсы никогда не заменят профессиональной помощи.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко.

Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных.

Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

Психопатические личности часто профессионально манипулируют эмоциями других людей, получая от этого выгоду . Хорошо продуманная история о трудной жизни может быть эффективной уловкой – стандартным ходом многих людей с психопатическими особенностями.

Если Вы отвечаете на просьбу о помощи, которая включает кого-то еще в зависимости от Ваших ресурсов, обратите внимание и установите границы. Помните, чувствуете ли Вы жалость или сострадание, у Вас есть выбор относительно того, что Вы делаете.

10. Не пытайтесь дождаться того, чего не будет.

Второй (третий, четвертый, и пятый) шансы - для людей, которые обладают совестью.

Если Вы имеете дело с человеком, у которого нет совести, знаете, как трудно проглотить и пережить неудачу … поведение социопата - не Ваша вина, ни в коей мере.

Это также не Ваша миссия. Ваша миссия - Ваша собственная жизнь.

Простая истина заключается в том, что ни у кого нет власти изменить кого-либо . Вы можете быть позитивной поддержкой кому-то, кто берет на себя труд меняться, но труд меняться берет на себя человек, который полон решимости измениться.

С начала 1980-ых годов предметом психологических исследований стало понятие “созависимости”.

Впоследствии Тиммен Чермак (Timmen Cermak) построил следующие

пять критериев или признаков для предложенной диагностической категории созависимого расстройства личности:

A. Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.

B. Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.

C. Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.

D. Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.

E. Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Дело в том, что попытка спасти личность с тем или иным расстройством может стать причиной нарушения личности у того, кто спасает!

Если Вы чувствуете, что спасение кого-либо становится целью Вашей жизни, пожалуйста, обратитесь к квалифицированному специалисту (источник: Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and treating codependence. Minneapolis: Johnson Institute. Cermak, T. L. (1991). Co-addiction as a disease. Psychiatric Annals, 21, 266-272.)

11. Никогда не соглашайтесь, из жалости, или какой-либо другой причине, помочь социопату скрыть свое истинное лицо.

“Пожалуйста, ничего не говори…нет, нет…мне не нужно помощи”, - эти слова часто произносятся со слезами на глазах и зубовным скрежетом; и это является фирменным шаблоном воров, лиц, жестоко обращающихся с детьми - и психопатов. Не слушайте эту сладкую песню сирены. Вы должны предупредить об этой «песне» и остальных людей, ибо социопаты не заслуживают того, чтобы Вы хранили их секреты.

Если кто-то без совести настаивает, что Вы "должны" ему/ей,- вспомните то, что Вы читали здесь: “Ты должен мне”, вероятно, остается стандартной линией психопатов в течение тысяч лет. Мы, как правило, воспринимаем это "Ты должен мне" как обоснованные претензии, но это просто не соответствует действительности.

Не слушайте. Кроме того, проигнорируйте следующий аргумент, который не замедлит быть высказанным: "Ты думаешь, что ты лучше меня? Ты такой же". - Нет, Вы не такой же.

12. Защитите свою психику.

Не позволяйте кому-то без совести, или даже ряду таких людей, убедить Вас, что человечество - ущербно. Большинство людей действительно обладает совестью. Большинство людей способны любить.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять. Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия.

Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

Если Ваша психика была повреждена травмирующими отношениями с психопатической личностью, Вы должны исцелиться и выздороветь таким образом, чтобы Вы могли продолжать жить. Вы должны сделать свое восстановление приоритетом Вашей жизни: тем, что заслуживает Вашего времени и внимания. Люди, которые заботятся о Вас, вероятно, будут рады помочь Вам в этом процессе - если они понимают, через что Вы прошли.

Если Вы имеете проблемы с доверительными отношениями или живете в постоянном страхе, и если Ваши попытки самостоятельно исправить это ни к чему не приводят, мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться за профессиональной помощью.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

Психопатические личности обучают тех, кто вокруг, быть гипербдительными к их потребностям. Если Вы успешно прошли такое обучение, то Вы всю свою жизненную энергию сосредотачиваете вокруг человека с психопатическими особенностями. Сейчас самое время вернуть себе свою жизнь.

Пора обратить Ваше внимание на собственные здоровье и благополучие. Начните с хорошей диеты и плана тренировок. При необходимости обратитесь за помощью к медикам, чтобы решить проблемы со здоровьем, если они у Вас есть. Планируйте вернуться к тем занятиям и хобби, которые Вы любите. Короче говоря, заберите себе обратно свою нормальную жизнь.

Мы также считаем, что вынашивание планов мести - признак того, что Вы не полностью отделились от человека, который причинял Вам боль. Жить хорошо - прекрасный вариант мести, но еще лучший вариант - позволить себе жить ради собственных выгод. Приложите все усилия, чтобы сделать Ваше время на Земле столь осмысленным и продуктивным для себя и для Ваших любимых, насколько Вы можете.

В следующем разделе мы определили добавочные стратегии, которые дополняют оригинальные 13 Правил доктора Стаут и/или делают дополнительные замечания относительно конкретных аспектов этих правил, и поэтому заслуживают отдельного внимания.

За пределами 13 Правил:

дополнительные стратегии преодоления последствий отношений с психопатической личностью

Чтобы помочь Вам с размышлением об этой группе дополнительных стратегий, мы также уменьшили их до серии стенографических фраз, таким образом, чтобы их было легче усвоить вместе:

9 дополнительных стратегий кратко:

1. Не спешите с выводами.

2. Если принц на белом коне является дурным сном, Вам нужно проснуться.

3. Найдите порт в шторм.

4. Избегайте рисковать ради острых ощущений.

5. Не становитесь легкой добычей.

6. Получите помощь и помогите другим.

7. Записывайте, записывайте, записывайте.

8. Найдите или создайте круг поддержки.

9. Попытка отомстить - это выбор идиота.

Девять дополнительных стратегий контакта с людьми с психопатическими чертами

1. Если Вы полагаете, что имеете дело с психопатической личностью, Вы должны проверить, так ли это, прежде, чем сделаете поспешные выводы.

Если у Вас нет большого количества информации, имеет смысл получить ее больше прежде, чем Вы броситесь делать выводы. Если же у Вас уже накопилось большое количество связных доказательств того, что у кого-то в Вашей жизни есть значительное количество психопатических черт, то Вы, возможно, должны начать предпринимать шаги, чтобы защитить себя и тех, кого Вы любите.

Термином "психопатия" серьезно злоупотребляют в нашей культуре. (См. A Primer on Psychopathy by Kosson and Hare and What “Psychopath” Means by Lilienfeld and Arkowitz). Его используют, чтобы обозначить зло, садизм или враждебность, или вообще все психические расстройства.

Термин так широко и так неправильно используется, что кто-то (источник утерян) когда-то сказал так: “Психопат - это тот, кто нам не нравится”. В действительности же психопатия является специфическим расстройством - расстройством личности - которое характеризуется определенным типом необычного поведения и необычных наклонностей в различных областях жизни (в семейной жизни, на работе, в дружеских отношениях, в отношениях с родителями, в присутствии необычных хобби, в преступных наклонностях).

Если Вы начинаете задаваться вопросом, есть ли среди Ваших знакомых и близких психопат, имейте в виду, что наибольшее количество насилия, если вообще не все насилие и жестокое обращение в мире совершается лицами, которые не имеют этой конкретной констелляции черт характера.

Фактически получается, что большинство лжи высказывается и измен совершается людьми, которые по своей природе не имеют психопатических особенностей . Необдуманное навешивание ярлыка психопата на вашего близкого может навсегда закрыть вам путь к конструктивному решению проблем в Ваших отношениях.

Тем не менее, мы можем здесь описать признаки психопатии, чтобы Вы имели возможность получить примерное представление о том, есть ли какие-то из них у лица, поведением которого Вы обеспокоены. Информация о присутствии этих признаков может быть Вам недоступна, если Вы не имеете представления о том, как именно этот человек ведет себя с другими людьми; это можно узнать только если Вы либо увидите его/ее в ситуациях общения с другими, либо если расспросите людей, которые видят его/ее в таких ситуациях.

Кроме того, важно рассмотреть встречные примеры . Если человек часто действует способами, которые предполагают противоположное психопатии поведение (например, смирение, прямодушие, принятие ответственности, тщательное рассмотрение альтернатив), то этот создающий проблемы в Вашей жизни человек, вероятно, не характеризуется обилием психопатических черт, хотя у него или у нее могут быть некоторые симптомы расстройства личности, и возможно даже некоторые признаки психопатии.

Если мы видим кото-то в течение долгого времени, мы узнаем его особенности достаточно хорошо, и также узнаем о том, каков он в различных областях его/ее жизни. Диагностировать психопатию без специального обучения действительно тяжело; и тем не менее, для осторожного и справедливого наблюдателя не составляет труда видеть неотъемлемые качества ума и характера человека, поскольку они на виду.

2. Если Вы понимаете, что Вы находитесь в романтических отношениях со взрослым, имеющим психопатические черты, и все же Вы полны решимости поддерживать отношения или контакты с этим человеком, спросите себя о мотивах, заставляющих Вас это делать.

Иногда людям, которые влюбились в психопатов, очень тяжело их отпустить. Если Вы не можете отпустить его/ее, и желаете продолжать отношения с кем-то, кто, по Вашему мнению, является психопатом, то, скорее всего, с Вами что-то не так, и было бы неплохо попытаться получить профессиональную помощь.

Может быть заманчиво продолжать убеждать себя, что человек изменится. (См. Правило Марты Стаут № 10.) Может быть заманчиво продолжать игнорировать противоречия между тем, что человек говорит и делает. Вы можете продолжать подавлять свои сомнения и недоверие из страха перед тем, что можете снова остаться одни.

Понимая где-то внутри, с какой огромной потерей Вы столкнетесь, если решите порвать с человеком, которого хотели видеть своим партнером в жизни, Вы можете решить, что Вы не готовы к такому повороту событий, и преисполниться решимостью сделать все или почти все, чтобы избежать такого горя или такой утраты.

Профессиональные психологи ответственно заявляют Вам: человека, которому Вы отдали свою любовь, не существует. Этот образ фактически является плодом Вашего воображения, и он аккуратно нарисован для Вас хищником, который поймал Вас в паутину его/ее обмана.

Но если горе действительно неизбежно, то, что же Вы получаете, откладывая его?..

Другие причины также могут поощрять Вас искать или поддерживать отношения с людьми - психопатами. Желание оставаться с восхитительным психопатом может подпитываться как непониманием сути и опасности этого расстройства, как ложным чувством собственной неуязвимости, так и любовью рисковать ради остроты чувств.

Некоторые люди говорят о психопатах с интонацией удивления, страха и восхищения в голосе. Продолжайте испытывать удивление, страх и восхищение Большим каньоном, пирамидами Египта или истинными чудесами жизни, пожалуйста. (Здесь мы обращаемся также к тем дезинформированным поклонникам, которые посылают любовные записки и "фанатские письма" известным маньякам и серийным убийцам.)

3. Ищите людей, которым Вы можете доверять и которые не были и/или не будут обмануты психопатом.

Внимательно слушайте, что эти люди думают , особенно когда Вы находитесь в капкане романтической страсти, затем дайте себе время остыть и подумать.

Есть несколько оснований для такого совета. Если вы с психопатом один на один, для такого человека ничего не стоит переделать Вашу реальность. Психопатическая личность представит действительность такой, какая в данный момент удобна ему/ей, хотя эта реальность будет абсолютно не согласовываться с фактами. Изолированному человеку легче промывать мозги, им легче управлять .

Наличие вокруг Вас других людей, которые знают о поведении этого человека, делает манипулирование Вами более сложной задачей. Другие люди, которые не обмануты, могут также обеспечить важную проверку того, что говорит психопат и того, как обстоит дело в реальности, чтобы помочь Вам поддерживать Вашу линию поведения и дать Вам обратную связь о том, как хорошо Вы справляетесь.

Однако групповое мышление может и поддерживать психопата, таким образом, желательно искать мнений, внешних по отношению к Вашему окружению или "группе поддержки культа" психопатической личности.

Другая причина состоит в том, что люди часто теряют свои группы поддержки, когда связываются с людьми, обладающими психопатическими чертами. Один из трюков такого хищника заключается в том, чтобы изолировать Вас от друзей и родных.

Все мы нуждаемся в тесных отношениях с людьми, которые заслуживают доверия. Если Вы находитесь в отношениях с кем-то, кому Вы не можете доверять, то Ваши потребности в любви, зависимости, и внимании либо не будут удовлетворены, либо, предположительно, будут удовлетворяться только одним человеком - психопатом.

На самом деле Вы будете более счастливы, если вокруг будет множество людей, которые поддерживают Вас. Кроме того, здоровая группа поддержки поможет Вам убежать от психопата и эмоционально восстановиться после травмы, которую Вы получили. Хорошая группа поддержки может включать членов семьи и друзей, а также консультантов и психотерапевтов.

Как узнать, кто заслуживает доверия? Это - непростой вопрос. Нет никакого правила, которым можно было бы руководствоваться. Однако, чтобы избежать обмана или предательства, важно наблюдать за действиями человека и задавать себе вопросы.

Если Вы были слишком доверчивы в прошлом, понятно, что Вы можете стать чрезвычайно осторожным(ой), проверяя, заслуживает ли какой-либо человек Вашего доверия. Когда Вы не уверены в чьих-то действиях, хорошо проверить Ваши догадки, обсуждая их с Вашими друзьями или членами Вашей группы поддержки (включая людей на Форуме "Последствия отношений с психопатом: выживание"). Эта практика может помочь Вам оценить, насколько чутки Ваши инстинкты.

Загвоздка может быть тогда, когда, с одной стороны Вы не можете доверять кому-то, кого Вы боитесь, а с другой - у Вас может не быть никаких близких отношений с человеком, которому можно доверять.

4. Убедитесь, что Вы понимаете разницу между принятием на себя просчитанных рисков для достижения полезных целей и беспечным риском с целью получить острые ощущения .

По своей воле никто бы не выбрал отношения, имеющие единственной целью нанесение вреда его физической, эмоциональной, или финансовой безопасности. Поэтому очень немногие из нас связываются с людьми, у которых мы видим избыток психопатических черт.

Если в Вашей жизни присутствует человек с чертами психопата, то Вы, вероятно, не понимали грядущие риски и - во многих случаях - затраты, когда вступали в отношения с этим человеком. Вы никогда не должны чувствовать себя виновным в том, что были одурачены кем-то, кто, возможно, очень много работал над тем, чтобы обмануть Вас, и кто, конечно, не сообщил Вам о разрушительных чертах своей личности.

Тем не менее, всякий раз, когда Вы взаимодействуете с кем-то, имеющим психопатические черты, Вы не только подвергаете риску себя, Вы также создаете опасность для других. Многие психопаты ткут большую паутину обмана, которая поддерживается многими и многими отношениями, которые они с этой целью и установили.

Психопаты умеют окружить себя людьми, которые дают им легитимность в сознании других, и кто служит "прикрытием" . С этой целью они способны использовать кого угодно: министров, священнослужителей и раввинов, членов семьи и, конечно, детей. Если люди отказываются участвовать в жизни психопата, то он или она будет очень ограничен в его/ее способности кому-либо навредить и кого-либо обмануть.

5. Подвергните сомнению свои реакции на обольстительные увертюры, особенно когда они будут расточаться с очарованием, симпатией и лестным вниманием.

Люди с психопатическими особенностями часто кажутся способными воспринимать наши глубочайшие потребности и реагировать на них с сочувствием и вниманием для того, чтобы завоевать наше доверие - ведь кажется, что они понимают самую нашу глубинную тоску.

Для большинства из нас наши инстинктивные реакции - искать то, что хорошо для нас и избегать того, что плохо для нас - являются хорошим индикатором того, что происходит вокруг, даже несмотря на то, что все мы временами можем ошибаться или быть обманутыми.

И тем не менее, когда наши уверенность в себе и самооценка низки, наша защита снижается, и мы можем быть исключительно восприимчивы к заботящемуся о нашем хорошем самочувствии психопату. Наша уязвимость - открытое приглашение к тому, чтобы кто-нибудь бессовестный обманул нас - иногда для получения немедленной выгоды , а иногда - для того, чтобы иметь нас на крючке "на всякий случай".

Потом нас могут включить в "группу прикрытия", которая позволяет этому исключительному хищнику продолжать реализовывать его/ее сиюминутные прихоти. Внимательно изучить то, что возвращает нам хорошее самочувствие, когда мы подавлены, может быть очень трудно, но это может спасти нас от гораздо больших мучений в будущем.

6. Если Вы можете найти профессионалов, чтобы они помогли Вам, сделайте это, и попросите их обучить других специалистов, вовлеченных в Вашу ситуацию.

В качестве участника судебного процесса скажите в бракоразводном иске или иске по поводу установления опеки над ребенком, что Вы можете нуждаться в профессиональном представлении Вашей части семейной дисфункциональной истории.

Многие люди в таких напряженных ситуациях были оштрафованы за то, что указывали на наличие психического расстройства у другой стороны. Эту тенденцию видеть патологию у того, с кем мы разводимся, часто считают частью "синдрома отчуждения от родителей" (Р.А. Гарднер, 1985).

Несмотря на то, что вполне естественно чувствовать враждебность всякий раз, когда кто-то оказался плохим, неверным партнером или насильником, ни одна из этих вещей не идет ни в какое сравнение со страданиями, причиняемыми психопатом.

Чтобы избежать наказания за поведение другой стороны, которое может быть связано с проявлениями психопатии, Вам может потребоваться помощь специалиста. Эксперт может быть очень полезным в попытках объяснить другим лицам, вовлеченным в ситуацию, что такое психопатия, и какие разрушительные эффекты она привносит в семью.

Важно различить свое чувство гнева на то, что кто-то сделал Вам и/или Вашему ребенку, и необходимость справиться с ситуацией конструктивно, чтобы снизить возможный вред в будущем. Если Вы разводитесь с лицом с психопатическими чертами, Ваша основная цель должна заключаться в сокращении будущего вреда.

Если поверенный, врач, или судья, и т.д., говорит Вам, что нужно доверять психопату и что его/ее слова достаточно разумны, то они ничего не знают ни об этом синдроме, ни о тех обмане и манипуляциях, которую люди, страдающие им, ежедневно изливают на окружающих. Вы можете испытать желание рассказать о них во всеуслышание.

Однако, Вы можете очень сильно рисковать, пытаясь обучить неинформированных профессионалов самостоятельно. Если Вы слишком эмоционально нестабильны или слишком злы и враждебны, для некоторых профессионалов может оказаться затруднительным принять Ваши слова всерьез, даже если Вы излагаете факты.

Кроме того, некоторые профессионалы могут занять оборонительную позицию или отказаться Вам верить, если они чувствуют, что Вы критически к ним настроены или подозреваете их в некомпетентности . В некоторых крайних случаях профессионалы даже обвиняли жертв в провоцировании другого человека с целью склонить суд на свою сторону.

Если Вам кажется, что Вы раздражаете профессионала или делаете хуже, может быть более полезно отступить и заручиться поддержкой того, кто признан в качестве эксперта. чтобы он помог Вам.

7. Записывайте проблемное и деструктивное поведение, инциденты, расходы - любые вопросы, касающиеся человека - психопата и его/ее отношением к Вам.

Часто нет никакой замены для твердых доказательств незаконного, неэтичного, или жестокого поведения.

Если есть решение суда, или Вы сталкиваетесь с юридической ответственностью, то, что Вы изложили в письменной форме и зарегистрировали, может когда-нибудь спасти Вас. Многие люди говорят, что были шокированы, узнав, что судья вынес решение, которое, кажется, продиктовано ложным впечатлением от "надлежащего" поведения психопата.

Если нет никакой документации чьего-то оскорбительного поведения, лжи и противоречий, измен или преступной деятельности, то правдивые речи могут быть очень убедительными. Поскольку это может навлечь на Вас неприятности в будущем, ведите и сохраняйте Ваши записи в безопасном месте, а также будьте внимательны, где и кому Вы доверяете свою информацию.

8. Ищите поддержки других людей, которые были связаны с психопатическими личностями и выздоровели.

Может доставить серьезное облегчение говорить с кем-то, кто все пережил на собственном опыте. Это может быть верно, даже если Ваш опыт до некоторой степени уникален. Вы можете обнаружить, что сочетание хорошего терапевта и такого же выжившего после психопата человека, может помочь Вам исцеляться от травмы.

Вы можете рассмотреть вопрос о начале посещения группы поддержки, чтобы помочь себе восстановиться. Есть источники поддержки, которые могут помочь Вам в этом процессе, но, как и во всех остальных случаях, Вы должны быть осторожны в выборе консультантов и советников , имея предметом исцеление от общения с психопатической личностью. Сама тема может привлечь хищников.

9. Намного, намного более здравое решение - разорвать отношения и дальше идти собственным путем, чем оставаться захваченным(ой) этими отношениями и попытаться взять реванш.

Жертвы и члены семьи часто хотят знать, как они могут победить психопата в его/ее игре. Одна женщина спрашивала: “Какую психологическую тактику Вы можете предложить для борьбы с психопатом? Должны же быть какие-то инструменты и стратегии, чтобы на шаг его опережать”.

Понятное стремление, - поскольку желание победить психопатическую личность часто связано с перенесенной болью и желанием вернуть себе чувство собственного достоинства . Но помните, что до тех пор, пока Вы хотите отомстить, и пока Вы продолжаете играть в игру, пытаясь выиграть, Вы остаетесь связанными с психопатической личностью; и Вы все откладываете и откладываете восстановление и переход к новому этапу своей жизни.

Отпустить отношения - является основной частью процесса восстановления. Даже фантазии о мести могут сделать Вас неспособным(ой) к работе, которую Вы должны выполнять.

Заключение

Теперь, когда мы обсудили 13 Правил и предложили 9 дополнительных стратегий для обдумывания, возможно мы должны вернуться к ответу на основной вопрос:

есть ли способы эффективно справиться с психопатом, кроме полного и безоговорочного расставания?

Во-первых, помните, что психопаты не желают того же, чего и Вы.

Ваши цели, скорее всего, связаны с глубокими чувствами любви и сострадания, которые Вы испытываете по отношению к близким людям; цели же психопата, вероятнее всего, связаны с его/ее желанием получить сиюминутное удовольствие, часто посредством власти над другими. Психопатов не интересуют нужды и желания ни близких, ни далеких людей. Их интересует только то, каким образом они получат то, чего хотят сейчас.

Если Вы не поймете, что психопаты не мотивированы теми же самыми вещами, которые мотивируют Вас, то Вы не будете в состоянии иметь с ними дело. Для того, чтобы лучше ориентироваться, попробуйте одно маленькое упражнение.

Представьте на что были бы похожи Ваши отношения с близкими и любимыми людьми, если бы ни чувство вины, ни сочувствие, ни сострадание, ни ответственность, ни долгосрочное планирование не входили в процесс принятия Вами решений.

Представьте, что Ваш выбор основывается исключительно на том, что принесет Вам пользу сейчас без учета даже Вашего собственного будущего. А теперь представьте сочетание ненасытной жажды власти и острых ощущений, не уравновешиваемые чувствами вины, сочувствия и сострадания. Психопат - как спортивный автомобиль с педалью газа и неисправной тормозной системой.

Мы только что вооружили Вас конспектом наших взглядов на мотивацию психопата.

Вы можете обнаружить, что если Вы держите эту картину в своем уме, это помогает Вам успешнее справляться с ситуацией. (Для более детального видения, посмотрите, какие из признаков в Контрольном списке Психопатических Черт относится к тому человеку в Вашей жизни, с которым Вы вынуждены иметь дело).

Рассмотрим поведение человека в различных ситуациях (с различными людьми), и насколько хорошо он соответствует образу психопата .

Придайте больше значения фактическому поведению психопатической личности в течение долгого времени, чем внешности или заявлениям человека.

Если этот образ подходит, то:

1. Общайтесь всегда коротко и по существу.

2. Установите четкие границы.

3. Настаивайте, на том, чтобы Вы получили все, что он/она Вам должен (должна), и чтобы человек с психопатическими чертами выполнял судебные решения или должностные инструкции.

4. Не пытайтесь причинить человеку боль или заставить злиться; это только поднимет ставки.

5. Самое главное: ПРЕКРАТИТЕ ждать, что психопатическая личность начнет вести себя как обычный человек, а не как тот, кем он на самом деле является - кем-то, кто имеет аномальные мотивы и не имеет вины, сочувствия и сострадания .опубликовано .

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Шизофрения – серьезное заболевание мозга, которое может значительно влиять на мыслительные способности и здоровье человека, страдающего этим заболеванием. Люди, страдающие шизофренией, могут слышать голоса, могут иметь эмоциональные расстройства, с ними иногда сложно говорить, а их речь нередко бессмысленна. Несмотря на это, можно предпринять некоторые шаги, чтобы улучшить качество беседы с человеком, больным шизофренией.

Шаги

Узнайте больше о шизофрении

Научитесь распознавать симптомы шизофрении. Некоторые симптомы шизофрении заметить проще, чем другие, но определяя незаметные на первый взгляд симптомы, вы лучше понимаете, через что проходит человек, с которым вы ведете беседу. Признаки шизофрении могут включать в себя :

1. Сравните симптомы с шизоидным расстройством личности. Шизоидное расстройство личности относится к расстройствам шизофренического спектра, и оба эти состояния характеризуются сложностью выражения эмоций или установления социальных связей, однако, существуют некоторые видимые отличия. Человек с шизоидным расстройством личности не утрачивает чувства реальности и не имеет галлюцинаций или продолжительной паранойи, его речь нормальна и с ним легко общаться. Человек с шизоидным расстройством личности развивает и выражает желание одиночества, практически или полностью не имеет сексуального влечения и его может сбить с толку нормальное социальное взаимодействие.

   • Хотя такое состояние и относят к расстройствам шизофренического спектра, это не шизофрения, поэтому методы взаимодействия, описанные здесь для общения с больным шизофренией, не подойдут для общения с человеком, страдающим шизоидным расстройством личности.

2. Не исходите из допущения, что вы имеете дело с человеком, больным шизофренией. Даже если у человека проявляются симптомы шизофрении, не стоит автоматически предполагать, что он болен шизофренией. Вы же не хотите понять все неправильно, предположив наличие или отсутствие шизофрении.

   • Если вы не уверены, спросите знакомых или родственников этого человека.
   • Сделайте это тактично, сказав что-то вроде: "Мне хочется убедиться, что я не сделаю или не скажу что-то не то, поэтому я хотел бы уточнить: нет ли у этого человека расстройства психики, например, шизофрении? Прошу прощения, если я не прав, просто я заметил некоторые симптомы, и мне хотелось бы относиться к этому человеку с должным уважением."

3. Относитесь к человеку с сопереживанием и пониманием. Если вы узнали о симптомах шизофрении, постарайтесь поставить себя на место человека, страдающего от этого изнурительного расстройства. Понимание состояния человека, эмпатически-чувственно или умственно, является ключевым фактором успешных взаимоотношений, так как это помогает быть менее критичным, более терпеливым, а также дает способность лучше чувствовать нужды другого человека.

   • Хотя сложно вообразить себе некоторые симптомы шизофрении, вы все же можете представить, что значит не контролировать собственный ум и, возможно, даже не осознавать потерю контроля или не полностью понимать реальное положение вещей.

   Поддерживайте беседу

   1. Разговаривайте медленнее, но не снисходительно. Помните, что человек может слышать шумы или голоса на фоне вашей беседы, что усложняет понимание вас. Важно говорить четко, спокойно и довольно тихо, так как человек может быть нервным из-за постоянных голосов.

      • Эти голоса могут критиковать его в то время, когда вы разговариваете.

   2. Не забывайте о бреде. Бредовые состояния возникают у 4 из 5 людей, страдающих от шизофрении, поэтому не забывайте, что во время вашего с ним разговора у человека может возникать бред. Это может быть бред о том, что вы или какая-нибудь организация контролирует разум больного шизофренией, или вы можете предстать для него в виде ангела Божьего или еще много каких других вариантов, на самом деле.

      • Узнайте об определенных бредовых состояниях, чтобы иметь представление, какую информацию в ваших беседах лучше отсеять.
      • Не забывайте о мании величия. Помните, что вы разговариваете с человеком, который может считать себя известной личностью, авторитетным или избранным человеком.
      • Как можно чаще соглашайтесь в процессе разговора, но не переборщите со слащавой лестью и комплиментами.

   3. Никогда не разговаривайте так, как будто человека нет рядом. Не изолируйте его, даже если с ним случается длительная галлюцинация. Обычно понимание того, что происходит, остается, как и обида от манеры вашей игнорирующей беседы.

      • Если вам необходимо поговорить с кем-то другим о страдающем шизофренией, говорите в подобающей манере или в приватном разговоре.

   4. Пообщайтесь с другими людьми, которые знают страдающего шизофренией. Вы можете понять, как лучше общаться с этим конкретным человеком, посоветовавшись с другом, членом семьи или (если таковой имеется) опекуном. Есть определенные вопросы, которые вы захотите задать им, например:

      • Бывает ли у этого человека состояние враждебности?
      • Была ли заторможенность?
      • Есть ли какие-то особенные галлюцинации, о которых мне стоит знать?
      • Есть ли какие-то особенные варианты реакции на ситуации, в которых я могу оказаться с этим человеком?

   5. Выработайте запасной план. Продумайте, как будете покидать комнату, если беседа пойдет не в том направлении или если ваша безопасность будет под угрозой.

      • Продумайте заранее, как вам лучше аккуратно вывести человека из состояния гнева или паранойи. Возможно, вы можете сделать что-то, чтобы человек почувствовал себя легче. Если, к примеру, человек считает, что правительство следит за ним, предложите закрыть окна алюминиевой фольгой, чтобы оставаться в безопасности от сканирующих приспособлений.

   6. Будьте готовы к принятию необычных вещей. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте. Человек, страдающий шизофренией, скорее всего, будет вести себя и общаться иначе, чем здоровый человек. Не нужно смеяться над человеком, передразнивать его или насмехаться, если он делает что-то бессмысленное или нелогичное. Если вы почувствовали, что вам угрожает опасность, вызовите милицию.

      • Если вы представите, что значит жить с таким расстройством, вы поймете, что ничего смешного здесь нет.

   7. Поддерживайте его в постоянном приеме лекарств. Для человека, страдающего шизофренией, характерны попытки отказаться от лекарств. Однако очень важно принимать лекарства постоянно. Если человек говорит, что хочет прекратить прием лекарств, вы можете:

      • Предложить сначала посоветоваться с врачом, прежде чем принимать такое серьезное решение.
      • Напомнить, что если человек чувствует себя лучше, это, скорее всего, от лекарств, но длительное хорошее самочувствие требует длительного приема лекарств.

   8. Не поддерживайте бред. Если у человека возникает паранойя и ему кажется, что вы что-то замышляете против него, избегайте слишком сильного зрительного контакта, так как это может увеличить паранойю.

      • Если человеку кажется, что вы пишите что-то о нем, не стоит набирать сообщения в его присутствии.
      • Если ему кажется, что вы крадете, не находитесь один в комнате или доме на протяжении длительного времени.
   • У Кена Стила есть отличная книга под названием "День, когда голоса умолкли" (Ken Steele: The Day the Voices Stopped ). Эта книга поможет вам понять, через что проходят люди с этим заболеванием и насколько мир для них меняется после выздоровления.
   • Ходите в гости к человеку, больному шизофренией, и пусть ваш разговор ни чем не отличается от того, который бы у вас был со здоровым человеком, независимо от текущего психического состояния больного.
   • Не относитесь к нему покровительственно и не используйте слова или фразы, которые обычно применяют в разговоре с детьми. Взрослый человек с шизофренией – это взрослый.
   • Не следует автоматически предполагать, что этот человек будет вести себя агрессивно или угрожающе. Подавляющее большинство людей, страдающих шизофренией и другими психозами, не более агрессивны, чем обычные люди.
   • Не ведите себя так, будто вас обеспокоили его симптомы.

Общение было бы значительно приятнее, если бы все участвующие в них люди имели одинаковое психическое здоровье.

Но к сожалению, во время переговоров вам периодически приходится иметь дело с людьми, поведение которых резко отличается от стандартов.

Как распознать в собеседнике психопата? Что можно ожидать от такого человек и как вести с ним переговоры? Вопросов возникает достаточно много, но я постараюсь рассмотреть наиболее важные аспекты.

Немного терминологии.

Психопат – это индивидуум, поведение которого классифицируется как антисоциальное. Такой человек не испытывает чувство вины из-за своего поведения, он практически не может установить нормальные взаимоотношения с окружающими его людьми.

По каким признакам можно распознать психопата?

В первую очередь, нужно внимательно присмотреться к поступкам и характерному поведению личности. Чтобы понять личность психопата, нужно найти ключ и разобраться в его мировоззрении. И здесь все просто: в основе мировоззрения такого типа людей лежат два краеугольных камня – мания преследования и мания величия .

Психопат не приемлет привычную систему ценностей. К понятиям «человеческая жизнь» и «мораль» он относится, проявляя полное пренебрежение. У психопата развита способность завоевывать подобострастное уважение (основанное на чувстве страха) у людей определенного психотипа, добиваясь их полного повиновения.

Психопату не знакомо чувство раскаяния, вины или тревоги, которые возникают в других людей. Чем более выражена патология, тем более уверен он, что творимое им зло есть не что иное, как добро.

Всех психопатов можно разделить на две категории.

Яркие представители первой категории возглавляют криминальные структуры и зачастую оказываются за решеткой.

Представители второй категории занимают высокие посты генеральных директоров в крупных компаниях.

К сожалению, если психопат представляет крупный бизнес или политическую элиту и ваши интересы в деловой сфере пересекаются, приходится считаться с его мнением.

Что можно ожидать от такого типа людей? Нужно подготовиться к постоянному использованию ими силовой модели переговоров.

Психопата не интересует видение ситуации партнером, его интересы и цели. Не стоит расслабляться, когда психопат протягивает вам руку – там скрывается острая игла.

Внутренний мир психопата не позволяет воспринимать ценности, которые строятся на признании прав другого человека. Для него куда важнее растоптать и унизить оппонента, даже если при этом он упустит получение коммерческой выгоды для себя лично или для своей компании.

Для обычного человека такое поведение удручающе и непонятно. Как можно с таким человеком о чем-то договариваться? Как можно выстраивать с ним стратегию взаимодействия?

Несколько советов

Совет 1. По возможности избегайте переговоров с психопатами. Чем более абсурдно поведение человека, тем сложнее применять в общении с ним здравый смысл, объективную аргументацию и логику. Переговоры с психопатом может проводить только человек, обладающий абсолютной выдержкой.

Если вы не подготовлены и не обладаете должным опытом, то непременно попадете под силовое воздействие психопата, что повлечет проблемы: вы опуститесь до уровня силовой борьбы или у вас случится нервный срыв. У неподготовленного человека переговоры с психопатом ведут к потере энергии («выжат как лимон»).

Не зря же древние полководцы говорили, что лучшей выигранной битвой считается та, которая не состоялась.

Совет 2 . Если встречи с психопатом не избежать и у вас есть время на подготовку, обратитесь за помощью к внешним экспертам, которые ведут переговоры с патологическими и сложными личностями.

Конечно, такие услуги стоят денег, но в результате экономия окажется значительно больше. Лучший вариант – тяжелую и неприятную работу поручить аутсорсингу, это принесет больше пользы. Древние японцы говорили, что легче купить самурая, чем стать им.

Совет 3 . При непосредственном общении с психопатом придерживайтесь нескольких правил.

Первое правило. Основная цель переговоров с таким человеком – выиграть время и не поддаваться на его силовые манипуляции.

В процессе переговоров психопаты неизбежно проходят эмоциональный пик, после которого впадают в апатию и замыкаются в себе . Вам не нужно полагаться на рациональность решений психопата. Чтобы переговоры принесли результаты, вам следует быть терпеливым и тянуть время.

Второе правило. Постарайтесь найти в окружении психопата лицо, которое более адекватно и способно принимать решения. Вам нужно вести разговор именно с этим человеком. Именно с ним обсуждать варианты взаимовыгодного сотрудничества.

Ищите союзников в тылу врага. Вести переговоры с психопатом следует через его команду , поскольку без адекватных помощников он бы не стал руководителем, а занимал бы куда более скромное место в местах не столь отдаленных.

Третье правило. Постарайтесь найти общего «козла отпущения» , чтобы перевести агрессию оппонента на условную ситуацию или проблему, уводя из поля обсуждения живого человека.

В моей практике был опыт проведения переговоров с человеком, возглавляющим крупную государственную компанию. У этого человека имелись все явные признаки психопата, причем особо ярко были выражены садистские наклонности. Его хлебом не корми – дай кого-нибудь растерзать. Он ощущал себя настоящим руководителем только тогда, когда унижал кого-либо.

Мне предстояла задача аннулировать договор, условия которого оказались кабальными для моих партнеров. Ранее договор был заключен некомпетентными менеджерами и юристами не в интересах компании. У меня был один самый главный козырь до начала проведения переговоров – я знал о своем оппоненте практически все.

Я заранее продумал 2-3 варианта возможного развития событий. Когда только переговоры начались и руководитель-психопат услышал суть обсуждения, он сразу перешел на крик.

Я выждал некоторое время и сказал, что полностью разделяю его точку зрения, к тому же полностью его поддерживаю в проявлении гнева. Естественно отметил, что он, будучи талантливым и опытным руководителем, сразу верно определил круг виноватых – топ-менеджера и бывшего юриста нашей компании.

И вот наступил момент, когда психопат иссяк в своем красноречии, и пришло время действия четвертого правила общения с психопатами. Ему была поведана инсайдерская информация о том, что влиятельный чиновник усматривает сговор руководителя госкомпании с коммерческой структурой. В результате психопат якобы может лишиться своего теплого места.

Это было единственно эффективное воздействие на моего визави, остановить которого могла лишь силовая угроза. Еще в начале статьи я упоминал о том, что психопаты страдают манией преследования.

Далее было применено второе правило – уладить «возникшую» проблему можно будет, если мой подопечный найдет грамотного юриста, которому бы он доверял. Профессионал разрулит ситуацию и его величеству не придется марать свои руки.

По сути, мною была реализована трехходовая комбинация:

• Перенаправил его словесный поток в другое русло.
• Создал ситуацию реального страха потерять стабильное социальное положение.
• Создал условия устранения его из дальнейших переговоров, передав функции более адекватному приемнику.

В конечном счете, переговоры прошли успешно, и договор переписали на условиях более выгодных для моих партнеров. При выстраивании отношений с психопатом использовались принципы взаимного паритета сил.

Четвертое правило. Для нейтрализации психопата необходимо привлечь третью сторону.

При проведении корпоративных переговоров с психопатом можно апеллировать к его руководству (совету директоров, акционерам, учредителям и т.д.) через свою администрацию, отослав уведомление о тупиковом ходе переговоров, причиной которого стала психическая болезнь их директора.

Вариантов может быть много. Но принцип один – на психопата действует только сила и лесть . Он боится за свое будущее и ни во что не ставит других.

Общаясь с психопатами помните, что они биологически отличаются от нормальных людей, что объясняет их психологические характеристики. У таких людей мозг работает по другому принципу. Они обладают сильными рудиментарными способностями к выживанию и адаптируются к агрессивной среде, больше подходя к миру хищников, чем к миру людей.

Общаясь с такими людьми, ищите подходы к ним не через достижения социологии и психологии, а через дрессировку и охоту. Нельзя договориться с тигром, который обладает речью и человеческим интеллектом. Его можно перехитрить, усыпить бдительность, но абсолютно бесполезно пытаться наладить с ним взаимовыгодное сотрудничество.

Я тут немного переписывалась в личке и мне пришла в голову мысль, что нужно здесь написать поподробнее про особенности в общении с психопатами.

У психопатов есть такая черта как "бедность эмоциональной сферы", говоря проще - они очень поверхностно испытывают многие эмоции. А общей чертой многих жертв психопатов согласно исследованию Сандры Браун является наоборот слишком высокая эмоциональность. Психопат и жертва складываются как мозаика: он компенсирует свои дыры Вашими эмоциональными реакциями на его провокации. Поэтому. Не нужно давать психопатам сильные эмоциональные реакции в ответ на их игры. Отвечайте сухо . Если вы находитесь в периоде "разошлись, но иногда он звонит", - не вникайте в то, что он Вам говорит . Просто говорите "да, нет, не знаю, позже, перезвони".
Не продолжайте фразу развернутым эмоциональным описанием о Вашем или его состоянии.
Не продолжайте фразы анализом . Это никак не выведет психопата на новые осознания, какой он козел, потому что у него нет такой цели и он думает не так, как подумали бы по этому поводу нормальные люди. Это будет очередной зацепкой, чтобы втянуть Вас в бесконечный спор или очередную драму с фонтаном Ваших эмоций, которых как раз и ждет психопат. Потому что они нужны ему из-за дефицита своих собственных.
Когда Вы начнете общаться с психопатом сухо, он будет вести себя агрессивно в 95% случаев. Потому что не получит то, что долго получал от Вас через манипуляции и дополнял к самому себе, чтобы чувствовать себя нормально или видеть, насколько для Вас значим (компенсация низкой эмоциональности в самом себе).
У тех, кто был в близких отношениях с психопатом долго, в период "сухого пайка" могут быть даже физические нападения со стороны психопата, потому что его будет буквально трясти и штырить от того, что все идет не так, как он привык это контролировать. Поэтому оставаться с ним наедине нельзя. Идите общаться туда, где есть люди. На людях психопаты боятся показывать, насколько агрессивны, сохраняют "позу хорошего друга или коллеги или родственника". Пусть Ваше общение все время кто-то видит (не дети).

Если психопат выводит Вас на скандал или оскорбляет, можете просто соглашаться с ним . "Да, я дура. Да, я идиотка". Но.
1. не продолжайте фразы оправданиями "да, я дура, но я..." (это все еще позиция жертвы)
2. не высмеивайте и не самоутверждайтесь , говоря "да, я дура, но ты..." (это тайная выгода "я уже умная, все о тебе, козел, знаю и теперь будут тебе это демонстрировать и наслаждаться своим величием")
3. не пытайтесь спорить "а знаешь ли ты, что..." (наивная позиция "ты обязан понять, какой же ты идиот")
4. не хамите "да, я дура, пошел нахрен козел" (они настолько умело отражают агрессию, читай НЕ реагируют на нее так, как хочет жертва, что жертва сама попадает на крючочек "достучаться и все-таки увидеть реакцию" и ловится бесконечно, продолжая общение)
Осознайте, что это бесполезно, потому что спор для психопата и спор для нормального человека - совершенно разные вещи. Психопат спорит, подыгрывая по ситуации, а не ради истины... спорит, чтобы втянуть в любой диалог, результатом которого будет его выигрыш (читай, эмоции жертвы будут вытащены наружу и затыканы палочкой).
Да, можно соглашаться с любым бредом, который приписывает Вам психопат, главное, чтобы присутствовало четкое понимание, что его слова - бред и имеют целью манипуляцию чувствами жертвы . Чтобы не было внутренних сомнений или желания дальше спорить по этому поводу, чтобы доказать психопату, что Вы чего-то стоите.

И не пишите четкие инструкции, что ему делать , например: "да, я ненормальная, только отвали", потому что наоборот не отвалит, а продолжит разговор и будет делать ровно наоборот от того, что Вы попросили. Они часто от противного разговаривают, потому что это суть их диалогов - делать все наоборот, перепутать, вызвать непонимание, тревогу, дезориентацию в разговоре у жертвы.

Я недавно в личке прописала один момент: "Нужно делать так, чтобы в конце разговора дискомфорт был на том конце провода". И хотела бы обратить внимание на то, что эту фразу можно воспринимать по-разному. Это не означает, что нужно оставить психопата с плохими эмоциями, хитро его заспорив или зацепив больную для него тему. Нет. Под дискомфортом в данном случае я понимаю не отрицательные эмоции, а пустоту. ПУСТОТУ . Оставьте психопата с вопросом в голове "Что она чувствовала в момент разговора? Неужели ничего? У нее нет на меня никакой реакции???". Он должен оказаться в состоянии непонимания, потери контроля - вот истинный дискомфорт психопата.

Не давайте ему оценок. Если вы использовали в разговоре фразы "ты психопат, это болезнь" или любые другие "диагнозы" на тему "кто он", то нужно понять, что отрицательных чувств к самим себе они не испытывают. Ну не расстроится он от того, что Вы зацепите какое-то больное место. Это игра, ему все равно, что там сказала какая-то кукла на том конце провода,.. он не воспринимает оценки жертв как что-то логичное и важное (в отличии от нарцисса!!!). Он просто изображает, что его цепляют какие-то темы, чтобы контролировать диалоги и делать зацепки на "теперь она поднимет трубку в следующий раз".

Итого я считаю, что в разговорах с психопатами должны быть такие простые правила:
1. Нельзя с ними разговаривать эмоционально (например, насмешливо, радостно, вдохновенно, слишком свободно, яростно, дерзко...). Они Вас читают именно по эмоциональным реакциям и именно на эти реакции вешают следующие крючки.
2. Не ставьте психопату оценки , он Вас никогда не услышит, потому что не способен оценить себя критически и осознать, что чьи-то оценки важны. Для него это повод продолжить спор. Мало того, что оценки - это крючки к дальнейшему "поднимет трубку, чтобы дальше спорить", так они еще и раздражают психопата, и у Вас вырастет вероятность, что он опять что-то напишет, чтобы отыграться.
Повторяла, повторяю и буду повторять: НЕ ИГРАТЬ С ПСИХОПАТАМИ НА ЭМОЦИЯХ , не тягать их за эти эмоции как куклу за ниточки, не делать то же, что делает он. Потому что когда тянете, у него может быть только два варианта реакции:

• раз: агрессия, бешенство и тому подобное, то есть психопат разговор запомнит и далее отыграется.
• два: он просто подыграет, сделает вид, что Вы выиграли раунд (именно раунд боя, а не в целом, - так воспринимает это психопат), введет отношения в псевдогарминичное состояние и потом резко все сломает нахрен, став победителем не мелкого раунда, а олимпийских игр.

Нельзя поддаваться искушению "я все поняла, теперь отыграюсь".

Еще один момент - вопросы внезапно нарисовавшегося на горизонте психопата о Вашей личной жизни без него . По идее Ваша личная жизнь давно его не касается и нормальный вариант сухо ответить "не твое дело" вместо того, чтобы развернуто отвечать игровыми фразами в стиле "А тебе зачем? Ты все осознал? А где цветы то, засранец?". Игр с его стороны не будет, если ОТВЕЧАТЬ ОЧЕНЬ СУХО , - тогда ему не за что будет в разговоре зацепиться.
Еще раз повторяю - они цепляются ЗА ЭМОЦИИ или ЗА ВАШ АНАЛИЗ . Не будет эмоций в разговоре, не будет анализа - отвалит. Отвечайте "Да, нет, не знаю, занята, позже" или заезжено однотонно повторяйте его фразы "да, я унылое гомно" (без продолжения "и я этим горжусь хехе", потому что "горжусь" - эмоция) и ровно молчите. Общайтесь с психопатом так, как будто вы разговариваете с коллегой по работе, деловым ровным спокойным тоном.

Еще один момент - если психопат почувствует, что ему отвечают сухо, он какое-то время побесится, поугрожает, попытается все-таки вывести на яркие эмоции и введет еще один элемент игры, а именно: попытку запутать Вас тем, что нельзя понять . И это "нельзяпонятное" застревает в Вашей голове. Например, он звонит и говорит "я тут подумал, а не сходить ли нам... ой, извини, номер перепутал, все пока". С кем перепутал? Почему звонит? Куда сходить?... Это крючок. Он никуда ни с кем идти не собирался. Просто дал повод ломать голову. Или звонит и говорит "я понял, что ты сошла с ума, тебе родственники подсказывают, что я...". И кладет трубку. Какие именно родственники? А может я реально сошла с ума? Что подсказывают и когда это было? ... Такая же история, суть см. выше.
Маркер этого элемента игры - куча вопросов в Вашей голове, ответов на которые нет. И НЕ БУДЕТ. Суть для психопата не в ответах, а в том, что Вы его вспомнили и начали про него думать через полгода после развода. Два-три таких звонка и не заметите, как окажетесь внутри отношений.
Правило: если Вы не можете понять что-то из словесного поноса психопата - ЗАБЕЙТЕ НА ЭТО. В противном случае через минуту Ваша голова автоматически врубит анализ того, что не анализируется, потому что не имеет логики. Это тактика, и психопат об этом знает. Она запускает в ВАШЕЙ ГОЛОВЕ мысли о нем вместо того, чтобы думать о себе любимой и своей жизни в отрыве от него.

А еще лучше не снимать трубку и не читать СМС , если не общались долго. Не отвечайте вообще после длинных перерывов. Потому что совершенно пофиг, что и насколько гениально, загадочно, умно, безэмоционально и т.д и т.п. Вы ответите, его цель - получить ЛЮБОЙ ответ, чтобы было, за что зацепиться.
И НЕ СМОТРЕТЬ ЕГО СТРАНИЦЫ В ВК И ПР. СОЦ. СЕТЯХ . Они там размещают фотографии с намеками жертвам (причем часто сразу нескольким, но каждая думает, что фото предназначено именно ей), проникновенные цитаты и подобный хлам, который женщина расценивает как намеки на чувства, а психопат расценивает как крючки и издевательства. Восприятие этой информации настолько разное, что очень долго объяснять, что не так. Просто перестаньте туда лазить.

Еще один момент - попытки дать психопатам информацию о психопатиях, нарциссизме, созависимостях . Скинуть ссылки на статьи, ролики и прочее. Затея мягко скажу бесполезная и имеющая тайную выгоду для жертвы, а именно "что-то доказать". Про доказательства я писала выше. В дополнение к ним "бонусом" психопата при таком поведении жертвы будет то, что жертва при попытках спорить с психопатом самостоятельно организует в своей голове вагон и тележку анализа, как это сделать более виртуозно. То есть, она снова занимается просвещением психопата вместо того, чтобы ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ в отрыве от идиотов, ВНЕ ИХ.
Поверьте мне, психопат давно знает, что он какой-то особенный, не такой как все, и его это не волнует так, как должно волновать нормальных людей. Нормальным (ну, то есть нам) людям кажется, что он прозреет и отвалит. Но это ошибка. В лучшем случае снова прицепится поспорить, потому что Вы ему сами темы для спора и дискуссий подкидываете. В худшем случае будет гордиться тем, как Вы пашете ради него, потому что из таких видео они выносят не "я придурок", а "я так прекрасен, что про меня даже видосы смотрят". Он воспринимает все не так, как Вы.
Он спорит и смотрит такие ролики не потому, что НЕ понимает, кто он. Это куча новой информации о том, что волнует ВАС (!!! а не его!!!) и это великолепный повод поговорить, продолжить общение. Пока он отрицает, а Вы доказываете, он выигрывает. Потому что Вы продолжаете доказывать то, что он давно знает, но использует как крючочек. Соответственно, очевидный вывод - не кидать ему никаких статей, намеков, видео никогда .

Надеюсь, что-то из написанного будет полезным.