Как узнать: вы – «толстокожий» или «тонкокожий»? «Толстокожий» вы или «тонкокожий.
Неверно! Нет более внимательного, разборчивого и требовательного к внешнему виду социального типа, чем русский интеллигент. Максимиллиан Волошин так описал его:
…от их корней пошел интеллигент. Его мы помним слабым и гонимым, В измятой шляпе, в сношенном пальто, Сутулым, бледным, с рваною бородкой, Страдающей улыбкой и в пенснэ, Прекраснодушным, честным, мягкотелым, Оттиснутым, как точный негатив По профилю самодержавья: шишка Где у того кулак, где штык - дыра, На месте утвержденья - отрицанье, Идеи, чувства - все наоборот, Все «под углом гражданского протеста».
Поэт полагал, что этот «пасынок самодержавья» сгинул вместе со своим отчимом:
…размыкан был, растоптан и сожжен…
Судьбы его печальней нет в России.
Но глядя из 1924 года трудно было предсказать, что самодержавие советского разлива возвратится, а с ним и его негатив: интеллигент советский.
Видоизменяясь вместе с властью, мировоззрение интеллигента сохраняло главный стержень: отрицание и протест. Так, если дореволюционный интеллигент «верил в Божие небытие» и был материалистом, то интеллигент конца XX века уже вовсю молился, крестился и с вызовом пек куличи - ведь церковь подвергалась гонениям. Как только церковь возродилась и двинулась в сторону официоза с акцизами, интеллигент перебежал к меневцам. До начала 90-х интеллигент люто ненавидел коммунистов и даже обычных безвредных членов компартии, но стоило к власти придти капиталистам - готово, интеллигент уже за большевиков, оправдываясь тем, что советская власть «хотя бы о людях заботилась», и ностальгирует по рубрике «газета выступила - что сделано». Главное - протестовать против тирана, в каком бы обличье тот ни предстал, и если сейчас классического интеллигента словно бы не видно, а некоторые даже отрицают его существование, то это верный показатель того, что власть мало лютует и слабо душит.
Как же мог этот стойкий духовный протест не сказаться в костюме! Ведь одежда есть условный знак, пароль, по одежке встречают, по ней же и провожают. Одежда есть книга, текст, послание, не слишком-то и зашифрованное: каждый должен суметь его прочесть. Что надеть, например, на голову? Ясно, что терновыйвенец, но какой? А это зависит от сезона, но не климатического, а политического: когда власть носила фуражку, интеллигенция ходила в шляпе, за что и была бита пролетариатом, опознавшим чужака и ясно услышавшим беззвучное «наоборот». Когда власть надела шляпу (зимой - каракулевый пирожок), интеллигенция сбросила свою, заменив беретом и ушанкой из кошачьего меха. Власть демократизировалась и сшила себе аккуратненькую серенькую ушанку жесткой формы - усеченную деголлевку. Интеллигенция ответила бесформенной вязаной шапочкой. Вот вам, сатрапы! Интеллигенту никак не может быть «все равно», его мотто - «люди, бойтесь равнодушных!» На улице же Бас-сейной проживает не интеллигент, а чудак: вместо шляпы на ходу он надел сковороду, вот уж кому действительно все равно. Это не идеология, а клиника; так, герой документальной новеллы американского нейропсихолога Оливера Сакса вместо шляпы пытался надеть собственную жену, ибо не видел разницы.
Нет, интеллигент не рассеян, напротив: он сосредоточен, собран, он отлично знает, что нынче в моде и у кого, и его задача - круглосуточно и отчетливо находиться в оппозиции к этому жалкому, пустому буржуазно-чиновничьему мейнстриму, к этой тщеславной мишуре, к сиюминутности, к посюсторонности, к земному и преходящему. Царство его не от мира сего. Поэт употребляет точные слова: «измятый» и «сношенный», - воистину, воистину так! Можно продолжить ряд: блеклый, серый, бесформенный, однотонный, дырявый, потертый, прохудившийся, растоптанный. Настоящему интеллигенту тошно в отутюженном, неловко в новом, стыдно и тревожно в ярком. Он охотнее примет яду, нежели наденет что-нибудь лакированное. Его тянет к вещам на выброс, к тусклой цветовой гамме, к фасонам тридцатилетней давности. В начале девяностых он ездил на Дорогомиловский рынок, чтобы купить себе за три рубля черное тяжелое пальто, плохо, но крепко сшитое в пятидесятых. Плащ цвета пыльной какашки, за рубль. Летние брючата из лиловатого сатина, того самого, который шел на халаты для школьных техни-чек. Дело не в дешевизне, не только в дешевизне.
Интеллигент вышел из разночинцев, из поповских детей, из народа, из гоголевской «Шинели», из опаринского бульона, из раннехристианских сект, из кумранских ессе-ев, из первобытного и нерасчлененного хаоса, и его, как и всякого, кто покинул тепло и покой «предутренней Пещеры», тянет назад, в народ, в шинель, в утробу.
Квартирант и Фекла на диване. О, какой торжественный момент! «Ты - народ, а я - интеллигент, - Говорит он ей среди лобзании, - Наконец-то, здесь, сейчас, вдвоем, Я тебя, а ты меня - поймем…»
Не мытьем, так катаньем интеллигент пытается протиснуться назад, туда, где «роевое начало», где «муравьиное братство», где Эдем до грехопадения, где лобные доли отключены и можно блаженно плавать в коллективном бессознательном, - там, где все, будто бы, равны как кирпичи, мудры как дети и любят ближнего с неразборчивостью верветок. На память об утраченном рае интеллигент ставит на письменный стол пепельницу в виде серебряного лаптя.
Интеллигент болезненно ощущает свою оторванность от роя, свою одинокость; его мучает рефлексия и чувство вины. В девятнадцатом веке он любил сходить в народ, дабы посеять смуту и недовольство кровососущей властью, - его неизменно оттуда вышвыривали: били, вязали и сдавали уряднику. Любил, переодевшись в мужицкую одежду, бродить среди селян, наблюдая и записывая, - его разоблачали и доносили начальству. Щедро раздавал лекарства и буквари, - рой смотрел угрюмо, злобно, набычившись, и хорошо, если не поджигал. Ложно понятая задача - угодить и мимикрировать - постоянно приводила к провалу. Ведь это чисто графская дурь: самому ходить босиком, а для крестьянина собственноручно, с умилением тачать кривые, обоюдонеудобные сапоги. Народ по понятной причине не хочет ни унижаться, ни опрощаться, - куда уж дальше-то. Он хочет заказать себе тонкие лаковые са-пожки со скрипом, ярко-розовую рубаху и, завив кудерь винтом, гордо, как индейский петух, пройтиться по прешпекту. Разбогатев, он желает кататься туда-сюда в коляске, давить публику колесами, дарить мадамкам яхонты, сорить рублями, лакать разноцветные вина и увеселяться громкой, разухабистой музыкой. Народу любы люрекс, парча, платья с красными маками размером с блюдце, золотой зуб. Он дает дочерям имена: Анжела и Эвелина.
Интеллигент всего этого совершенно не понимает. Вульгарность народа его ошарашивает. Зачем так глупо? Зачем так громко? Зачем так ярко? Кто все эти неприятные люди?! Настоящий народ не таков, он тихо и мудро стонет где-то там, под сереньким нашим небом, за печальными перелесками, беспомощно уронив руки-плети. Червь ему сердце больное сосет. Догорает лучина. На ногах цепи. В глазах неизбывное. Он очень добр. И он никогда, никогда не матерится, а плохим словам на букву «х» его научил хан Мамай.
И поскольку настоящий народ непрерывно стонет, а к себе не пускает, то что остается порядочному человеку под углом гражданского протеста? Тихо ходить, скромненько одеваться, очень сочувствовать. Зря не раздражать. И намекать властям предержащим о своей солидарности с народным горем. Не галстук, а черная водолазка под мягкий либеральный пиджак. А лучше кофта. Но можно и замшевую курточку, лишь бы гляделась ношеной и пожухлой. Свитера крупной, небрежной вязки, - отсылка к власянице или кольчуге; кожаные заплатки на локти - ведь Титы и Власы немыслимы без прорех. На хорошее рубище денег не жалко, - для интеллигента деньги вообще не имеют никакого значения, - и поэтому самый любимый модельер у интеллигента - Вивиан Вествуд.
Любящее сердце никак не хочет поверить в невстречу. Поймать народ за рукав, посмотреть в глаза, шепнуть: «я с тобой…» Интеллигент последнего десятилетия опять пришел на свидание - одинокий, как Лили Марлен под фонарем - туда, где, может быть, пройдет ненароком любимый. Он купил избу, содрал пластик и обои, повесилна стену прялки и иконы, на окошко - занавеску с синими петухами. Собрал грибов, засолил. Все сделал как надо. Вечерами он ест гречку деревянной ложкой, играет в «скрэббл» и ждет.
Может, народ свернет на проселок с большака, распахнет дверцу своего «Ауди», сдернет картуз от Версаче и отвесит интеллигенту низкий благодарный поклон?
Толковые словари (Ожегова, Ефремова, Кузнецова) дают определение толстокожего человека как грубого, неотзывчивого и не способного к тонкому восприятию.
Эрнстом Хартманом, американским психологом, было введено такое понятие, как «границы психики». Это те самые «границы», которые отделяют человека от влияния окружающих, но они и защищают человеческую психику, когда случается столкновение с внешней средой. Общаясь с кем-то, человек или держит собеседника на расстоянии, или приближает его к себе, тем самым передвигая свои «границы».
Таким образом, проанализировав результаты исследования, в котором приняли участие две тысячи добровольцев, Хартман всех людей разделил на «толстокожих» и «тонкокожих». Первые не реагирует ни на что, а вторые, наоборот, на все. И тогда человек вынужден защищать себя от внешнего мира, укрепляя «границы».
Как часто неприятные слова, взгляды или поступки окружающих вас людей становились поводом для переживаний? Кому-то не понравился ваш наряд, кто-то нахамил в метро, а кто-то не выполнил обещанного. Такие ситуации случаются в жизни каждого. Но кто-то умудряется не обратить внимание на подобные мелочи и быстро забыть о них. А кто-то долго способен помнить о нанесенной обиде, копаясь в себе и даже обвиняя себя в случившемся.
Психотерапевты во всем мире называют это ранимостью психики. Конечно, ранимость может быть и последствиями детских проблем, оказывающих значительное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Но не всегда она говорит о слабости характера или о неуверенности в своих силах.
Существует выражение: «Ранимость – удел слабых!» и многие ошибочно воспринимают его как истину. Но вы никогда не задумывались, что так ярко переживать неприятную ситуацию невозможно, не имея в себе достаточного заряда энергии? Только имея выносливую нервную систему, можно позволить затрачивать энергию своего организма на переживания.
Но вашу жизнь ранимость может омрачить. Время, которое вы могли бы провести приятно и конструктивно, уходит на переживания, совсем вам не нужные. А ведь вы в состоянии управлять этим свойством. Достаточно выработать для себя и придерживаться определенных правил:
- Старайтесь избегать заведомо неприятных ситуаций. Если знаете, что на предстоящем застолье предстоит встреча с кем-то, кто вам неприятен, позвоните по телефону и, если возможно, откажитесь от встречи. Мимо агрессивно настроенных подростков пройдите по другой стороне улицы, удержитесь от нотаций по поводу их поведения. Что касается споров в публичных местах, постарайтесь от них воздержаться, а если не получилось, ограничьтесь единственным оппонентом. Если на вас накинется толпа, это может стать небезопасным.
- Ваш начальник груб и раздражителен? Чем более убедительные доводы вы приводите, тем сильнее он злится? Выслушайте его молча. Включите воображение. Вам не составит труда представить, что он выливает свой гнев на кого-то другого, вам неприятного. Во всяком случае, до тех пор, пока вы не сменили начальство. Поверьте, что когда начальник успокоится, ему станет неловко за свою несдержанность.
- Не держите обиды в себе. Тем самым вы только разрушаете свой организм. Всякому терпению рано или поздно приходит конец. Постарайтесь снять напряжение любым способом. Подойдет что угодно, от битья посуды, до холодного душа или тренировки в спортзале.
- Возможно, вам станет легче, если вы станете думать, что причиной грубости собеседника являются его проблемы со здоровьем или в семейной жизни, и пожалеете его.
- Не надо недооценивать силу юмора. А представив человека, который обидел вас, в дурацком смешном наряде или в нелепом образе, вы и слова его не будете воспринимать столь болезненно, и сама ситуация покажется не такой неприятной.
И очень важно понимать, что есть вещи, которых не нужно делать :
- Не отвечайте мысленно на слова обидевшего вас человека. Этим вы накапливаете и укрепляете в своем сознании негативную информацию.
- Не предпринимайте попыток лично наказать обидчика. Агрессия, поселившаяся в вас, негативно скажется на вашем психологическом состоянии.
- И не ищите причину грубого обращения в себе, не вините себя. Формирование вашего внутреннего состояния – это только ваше личное право.
Но вы должны помнить, что толстокожесть не сделает вас грубее и равнодушнее. И что не все, критикуя, имеют целью обидеть вас.
Человек наиболее чувствителен, когда боится столкнуться с проблемой лицом к лицу. А чтобы противостоять критике, необходимо изменить свое отношение к себе.
Советы, которые помогут поверить в себя, стать сильнее и увереннее
- Примите свою внешность, как данность, и будьте счастливы. И будут счастливы те, кто рядом.
- Не принимайте близко к сердцу слова окружающих. Думайте о себе как о крепком, сильном, красивом человеке. Это поможет не обращать внимания на обидные замечания.
- Есть в вашем окружении толстокожие? Подражайте им. Словом можно убить. Всегда помните об этом.
- Трудно не подавать вида, когда вас задели. Но этим вы можете даже избавить обидчиков от желания задевать вас пустыми обидами. А вот когда в свой адрес слышите слова, которые выходят за рамки приличия, надо за себя постоять. Ваши обидчики будут знать, что вы не позволите безнаказанно задевать себя.
Если вы будете следовать этим правилам и советам, вы научитесь спокойно воспринимать объективную критику и «пропускать мимо ушей» неадекватную и не замечать косых взглядов.
Кстати, на земле не существует человека, которого бы ни разу не критиковали. И часто самые успешные люди повергались критике гораздо большей, чем они того заслуживали.
Сегодня в блоге Econ Dude мы поговорим о том, что значит быть толстокожим, как стать менее чувствительным и обидчивым. Тема психологии.
На обиженных, как вы знаете, воду возят. Разбавленную кислотой.
Думаю что сам термин "быть толстокожим" пошёл из английского - thick-skinned. Быть толстокожим - это значит , к критике и к оскорблениям.
Когда вам нужно быть толстокожим? Допустим кто-то вам что-то сказал, вас это задело и вы себя чувствуйте плохо, но кто-то в той-же ситуации вообще не обратил бы на это внимание и прошёл мимо, проигнорировав данный момент.
Собаки лаят, а мужик просто пьёт чай
Психологи говорят, что слишком чувствительные люди обладают очень большой энергией, эти люди эмоциональны и у них развита эмпатия. Ведь нужны большие силы, чтобы обращать внимание на каждое сказанное слово и переживать по этому поводу, что-то думать и тратить свою энергию и время. Поэтому первое что нужно понять, чувствительность, сама по себе - это не плохо, а даже хорошо. Вы живёте более полной жизнью и ваше развито лучше, чем у людей, которые не обращают внимание на мелкие вещи.
Проблема в том, что поддаваясь на провокации вы упускаете из виду более важные вещи, теряете мотивацию и сбиваетесь с пути. Следует всегда держать в голове конечные цели и тогда мелкие недоразумения не выведут вас из себя.
Глобально я выделю тут две ситуации:
- Случайные люди;
- Знакомые, друзья и родня.
Нас задевают либо случайные люди, которых мы видим в первый раз и может быть дальше никогда и не увидим, а так-же это бывают знакомые, друзья и родня.
В каждом случае свой подход.
Первый случай, обиды от случайных людей, говорят о вашей низкой самооценке и слишком завышенной оценке других людей.
Вы слишком много думайте о других людях, вы их ставите слишком высоко, вы считаете, что все люди равны и что мнение какого-то случайного для вас человека имеет вес и значение, хотя на самом деле это не имеет вообще никакого значения.
Хорошая стратегия в данном случае воспринимать мнение случайных людей как лай собак. Переживать по этому поводу и реагировать не нужно.
Нужно попросить хозяина надеть намордник, пнуть её, избегать мест, где много таких собак и т.д. Решать проблему на более высоком уровне и технически, если подобный лай повторяется и мешает вам. Разница между интеллектом двух людей может быть больше, чем разница между мозгами человек и таракана, при этом внешне создаётся ложное впечатление (люди физиологически похожи и одежду носят похожую) , что люди равны.
Умный человек на полном серьезе может обидеться, если его идиот назовёт глупым. Умные люди вообще редко когда довольны собой, они к себе очень требовательны, а так-как они образованы, для них идеалы крайне высоки, у них в голове много примеров более умных и успешных. Поэтому даже чемпион по математике в стране может подумать, что он реально не так уж и умён, ведь действительно умные выиграли мировой чемпионат.
А вот идиот всегда собой доволен и так-как он не знает топа (он не образован) , то такие люди всегда имеют крайне высокое и самооценку.
Именно поэтому на высоких должностях так много каких-то непонятных кретинов. Они подавляют более талантливых и умных за счёт своего ЧСВ, наглости и напора. А вот эти качества в реальной жизни могут быть куда важнее, чем тот-же ум.
Первое, что нужно в таких случаях делать, это спросить себя, а судьи кто ?
Убрать фокус от себя на критика. Если критик реальный гений, и он критикует ваш ум, то можно это послушать. Слушать дурака в данном случае нет смысла.
Если вы сделали или нарисовали , то мнение среднего человека, который сам не рисовал ничего и игры не создал, конечно, имеет значение, ибо ваш продукт для массового потребления. Но на самом деле имеет значение куда большее мнение хорошего художника и , специалистов в отрасли, которые лучше вас.
Критиковать фильмы может каждый с точки зрения зрителя, но режиссёр читает только мнения других режиссёров и профессиональных критиков в индустрии.
- Статья в тему:
Но ваше право всё это игнорировать и не слушать.
Больше вам скажу, любой успешный человек постоянно будет слушать разговоры о том, что у него ничего не получиться, что он занимается ерундой, бла-бла-бла. Слушать это от людей, которые вообще ничего не делают. Это их и их проблемы, реагировать на всё это не нужно и умные люди не реагируют, а идут к своей цели. Чтобы быть толстокожим нужно всегда держать в голове свою цель.
При наличие крупной цели, всё остальное будет для вас какими-то смешными мелочами и значения иметь не будет никакого.
Далее, если вас давят, оскорбляют или унижают друзья, родственники или родные. Я вот что скажу, в этом случае вам нужно сильно подумать, являются ли эти люди вашими друзьями, или это просто случайные люди, с которыми вы по вашей глупости всё еще общаетесь? Подумайте над этим хорошенько, возможно эти связи придётся прервать.
Уже об этом я писал в контексте отношений с женщинами:
Моё личное мнение сейчас такое. Дружба - это взаимовыгодные отношения. Только так и никаких других вариантов быть не может.
Это отношения "услуга за услугу", это помощь друг другу.
Если это не про выгоды и деньги, то в любом случае это обмен положительными эмоциями, равные отношения и моральная поддержка.
Если вы помогаете человеку, тратите на него ваше время и деньги, а он вам даёт в ответ неуважение и сплошной негатив - эти отношения срочно нужно прерывать.
Неважно что он вас называет братом, другом, родным, не важно кто это. Он вас использует и ничего не даёт взамен, это нужно срочно прерывать и избегать данного человека. Можно сказать, что это психологический ментальный вампир, который к вам присосался. Сейчас я таких людей очень легко вычисляю и отрубаю быстро, но в детстве мне было сложно это замечать и я витал в мире иллюзий, где под лозунгами дружбы, братства или семьи тебя просто используют, не уважают и держат за лоха.
В целом проблема ранимых людей еще и в том, что они хорошие и добрые, скорее всего их так воспитывали. Родители их выращивали в волшебном мире с правилами любить ближних, подставлять другую щёку, если ударили, что все люди равны и нужно уважать кого-то даже если он никак не заслужил уважения.
К сожалению многие идеалы того-же христианства или например советской системы воспитания крайне слабы в современном мире. Они были-бы хороши, если бы 100% людей им следовали, но так-как им следуют сейчас 25-33% людей, ну может 50%, а остальные плевать на это хотели, данные вещи делают вас слабыми.
Хорошим девочкам сейчас тяжело, куда проще жизнь у стерв
Нужно учиться говорить нет, нужно учиться намеренно делать зло, в ответ на зло, если вас этому не научили родители - учитесь сами, ибо без этого в реальном мире крайне сложно выживать, хорошими и добрыми людьми сегодня подметают полы.
Не говорю что нужно быть мудаком, но будьте добрым и хорошим только от отношению к добрым и хорошим людям. Цените репутацию, отслеживайте репутацию других людей. Если человек уже показал себя как мудак, не нужно ему помогать и быть с ним добрым, он не заслужил этого и он сам выбрал для себя такую дорогу.
Имейте в виду, что частая причина критики или оскорблений - это личные проблемы критикующего и оскорбляющего, а не ваши. Например он завидует вашей внешности или еще чему-то, он ищет выход негативной энергии. В итоге - это всё не ваши проблемы, а их. Может красные дни у девушки, может начальнику жена не дала, много причин.
- Читайте так-же:
Отвечайте на выпады, тратьте какое-то время на глупые сражения с идиотами (но не слишком много времени) , покажите, что вы не будете просто терпеть неуважение и несправедливость, а что вы будете отвечать.
Не нужно долго что-то терпеть, сразу давайте реакцию. Не следует лезть в драку со всеми, но какую-то реакцию давайте негативную, просто показывайте, что вам что-то не нравиться, делайте что-то, чтобы это прекратить. Задирают коллеги по работе? Идите к начальнику и скажите, что вы не можете так работать. Продолжают и он ничего не сделал? Идите к начальнику начальника. Подставьте злодеев, найдите на них компромат, усложните им жизнь и пусть знают, что это вы делайте.
Ха, ха, ха. Смешная шутка. Завтра тебя уволят
Самый элементарный способ определить плохого и глупого человека такой.
Если при первой встрече с вами кто-то ведёт себя неуважительно - это на 100% сигнал, что с этим человек вообще никогда нельзя иметь никаких дел.
Дело в том, что нормальный (или пусть плохой, но не глупый хотя-бы) человек вначале всегда будет держаться нейтрально чтобы лучше узнать человека, либо первым поможет, чтобы заложить основу хороших отношений. Если кто-то изначально, вас не зная, ведёт себя как мудак - то это точно или идиот, либо мудак по жизни.
С ним не стоит иметь никаких дел.
Нет ни единой причины вести себя плохо со случайным человеком, кроме довольно редких, когда кто-то срывается на случайных людях (но хорошие люди потом за такое извиняются и это как-то компенсируют делами) .
Последнее, мой личный метод. Вместо того, чтобы воспринимать каждое слово обидчика и искать в нём смысл, вы просто в своей голове превращаете ситуацию в модель: "мудак сказал говно" . Либо просто что кто-то, пусть не мудак, но сказал грязь или говно. В этом случае вы понимаете, что его конкретные слова на самом деле не несли тут смысл, это была просто передача его агрессии и негативных эмоций вам.
Неважно что он так сказал, он просто сорвался на вас.
Таким образом вы уже не будете думать о конкретном смысле слов обидчика, что уже решение проблемы на 50%. Другие 50% это негативная энергия, которая теперь у вас. Тут либо разрядка (бокс, плаванье, спорт) , либо можно матную статью в блог написать, мне часто это помогало, ну или можно в ответ на него сорваться чуть позже.
Зло и негатив передаётся вот так, это очень плохо, но так оно и работает.
Что не надо делать, так это срывать на тех, кто этого никак не заслужил.
Вот в целом и всё по теме. Краткие выводы и советы:
Другие мои статьи по психологии вы найдёте тут.
Врач-психотерапевт Иван Фенин уверен, что это свойство таится в психике любого человека, и им вполне можно управлять.
Есть ли силы?
Проходящая мимо старушка обругала ваше платье, продавец в магазине нахамил, человек, на которого надеялись, не сдержал своего обещания… Наверно, с такими ситуациями сталкивается каждая женщина. Но одна начисто забывает неприятный эпизод, а другую это настолько ранит, что она способна помнить о нем днями и даже месяцами.
Что это - патология? Нет, конечно, повышенная чувствительность - это просто ранимость психики. Принято считать, что это говорит о слабости характера, о неуверенности в себе. На самом деле это далеко не всегда так. Иногда ранимость - действительно следствие каких-то комплексов, как правило, берущих свое начало еще в детских переживаниях. Но нередко повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом сил. Ведь для того чтобы испытывать яркие эмоции по незначительному поводу, нужно иметь достаточно крепкое здоровье. Только выносливая нервная система может себе позволить такие «расходы». В самом деле, неужели уверенным в себе женщине или мужчине так важно мнение о них недовольной всем соседки или случайного прохожего? Повод незначительный, а реакция мощная. Значит, силы еще есть. Об этом стоит помнить ранимым людям и не зацикливаться на своих переживаниях, не считать их болезненной реакцией, а скорее проявлением полноты жизни и чувств. В то же время по-настоящему слабые люди нередко производят впечатление непробиваемых, потому что уже разучились реагировать на уколы окружающих, им некуда «отступать».
Не уверены в своих силах?
Техника безопасности
Что и говорить, ранимость часто омрачает жизнь: вместо того чтобы заняться чем-то конструктивным или просто приятным, вы тратите время и силы на ненужные переживания, не можете приспособиться к окружающим. Чтобы не попасть в ловушку собственных эмоций, выработайте определенную «технику безопасности». Она состоит из нескольких психологических приемов.
Избегание
● Если вы знаете, что на дне рождения у друзей или родственников встретитесь с неприятным человеком, услышите ранящие вас слова, - ограничьтесь поздравлением по телефону, если это удобно, или поздравьте отдельно, встретившись без гостей.
● Ели вы видите группу настроенных агрессивно подростков, лучше перейти на другую сторону улицы, а не читать им нотации, как следует себя вести.
● Воздержитесь от «трамвайных ссор» и обсуждений в метро, если они не имеют к вам никакого отношения. А если уж пришлось кому-то ответить, ограничьтесь одним противником. Если «подключился» второй, немедленно умолкайте. Это - железное правило «трамвайной ссоры». Иначе вас примется ругать весь разъяренный коллектив пассажиров, что небезопасно.
Перенос на другого
Если обстоятельства сложились так, что приходится постоянно общаться с грубым и раздражительным начальником, постарайтесь предугадать его реакцию и избегать опасных ситуаций. Если этого не получается, молча представьте, что вместо вас он мечет громы и молнии на кого-то другого, временно оказавшегося на вашем месте: например, на вашу противную соседку по лестничной клетке. Когда гнев утихнет, начальник сам устыдится своего поведения и будет с вами особенно предупредителен. К тому же, людей, на которых можно без последствий наорать, обычно очень ценят в коллективе и делают им любые уступки - ведь они встречаются так редко! Утешайтесь этой мыслью, если не удается сменить начальство.
Выход гнева
Постоянное «утаивание» обид внутри себя способно производить самое разрушительное действие на организм. Поэтому выберите другую тактику - попробуйте разрядиться. Для этого подойдет все, что помогает снять напряжение и расслабиться: сходите в спортзал, сауну, примите контрастный душ. Можно даже побить посуду, поколотить подушку.
Рационализация
Психологи советуют такой прием: подумайте о том, что у обидевшего вас человека, возможно, что-то не в порядке со здоровьем, с семейной жизнью. Попробуйте его пожалеть, скорее всего, он просто несчастлив и потому так груб. И вам станет легче.
Сила юмора
В критических ситуациях не повредит чувство юмора. Представьте обидевшего вас человека в каком-нибудь нелепом наряде, например, в коротких штанишках или перьевом уборе индейцев. Тогда значимость его высказываний в ваш адрес существенно уменьшится и вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, не «зацикливаться» на ней.
Чего делать не надо
● Мысленно отвечать на обидные слова - тем самым вы позволяете негативной информации циркулировать в вашем сознании и укрепиться в нем.
● Пытаться наказать обидчика - вы сами станете источником агрессии, что не улучшит ваше психологическое состояние.
● Искать негативную причину в себе - не стоит позволять другим формировать ваше внутреннее состояние, вы как-нибудь разберетесь с этим сами!
Личное мнение
Дмитрий Орлов:
Думаю, что я чувствительный человек. Могу расчувствоваться при просмотре какого-нибудь задушевного фильма. Мой ребенок тоже очень часто вызывает у меня сентиментальные чувства, когда я вижу, как он делает какие-то успехи.